Анекдоты

На Автовазе лучших работников месяца сажают на краш-тест

Каждый раз, глядя на запаску в машине, Путин вспоминает о Медведеве.

В Лилипутии с большим народным подъемом прошли выборы президента.
с солидным отрывом от конкурентов в первом туре победил Лилипутин.

Мальчик, подглядывающий в замочную скважину, больше не просится спать с родителями в грозу.

У армянского радио спросили:
-Почему бракоразводящий процесс так дорого?
- Потому что он того стоит!

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

это в "контакте" может быть 719 друзей. в жизни их, как правило, два.

Социологи выяснили, что 98% людей,
говорящих "Доброе утро!", пиздят.

Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина - в цветах не нуждается))!

Курт Кобейн покончил с собой через месяц после того как Бибер родился..
Он знал.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Только Мальчику-с-пальчику удалось ещё и увидеть точку G.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Через городскую площадь идет раввин, за ним семенит дворняжка.
К нему направляется полицейский:
- Ребе, возьмите собаку на привязь.
Раввин как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Таки что с того?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

свежие сводки с полей сражений: часть уже вэб-камер попи...дили

Спешл фор Навуходоносор. С полгодика примерно кривативу:


Кто в правительстве сидел,
Кто за экспортом глядел,
Вова пел, Диман молчал.
Никита попу целовал.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Газ прокачивался с тундры,
Нефть росла, как на дрожжах.
Тут сказал ребятам Кудрин
На понтах:
- А у нас в Стабфонде нуль.
А у вас?

- А у нас Глонас буль-буль.
А у вас?

- А у нас сегодня Димка
Губернаторов менял.
Новый - молча, без ужимок,
Без обид, червя сожрал.

- А у нас в Ковыкте газ.
А у вас?

- А у нас в стране народ
Не ворует - значит пьёт.

- А из нашего окна
Поляна Красная видна.
А из вашего окошка
Только Лондона немножко.

- Мы себе добыли Игры,
Попилили весь бюджет,
И теперь в бюджете дыры,
А трамплинов так и нет.

- А у нас лес не гас -
Это раз.
Срубили Химки на дрова -
Это два.
А в-четвёртых, прокуроры
Крышевали казино,
Потому что прокуроры
Стали шайкою давно.

С лесенки ответил Вова:
- Прокуроры?
Что ж такого!
У Рашида, например,
Вор есть милиционер!
А у Толи и Эльверы
Воры даже инженеры!
А у Тани доктор вор.
Прокуроры?
Что ж такого!
Воры разные нужны.
Воры всякие важны.

Дело было вечером,
Спорить было не о чем...

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

Пиво. Водка. Джин со льдом. В горле чувствую я ком. Ног не чую и ползком, пробираюсь к себе в дом.Дома ждет меня жена, ох и злющая она. Я в тоске,в большом испуге поползу теперь к подруге.