Анекдоты

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Комментарий к видеоролику о МММ-2011:
- Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Огромное спасибо!

Больше всего я люблю три вещи: женщин, водку и когда они вместе.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

- Изя, не бей Васю, вспотеешь, простудишься!

Пока жизнь вам не нравится, она проходит...

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть: десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.

- Рабинович, почему вы так много тратите на рекламу?
- Вот смотрите, куры когда снесут яйцо, громко кудахчут, а гуси – нет.
- Ну и что?
- А то, что куриные яйца покупают все, а гусиные – почти никто.

Ничто так не портит еврея, как национальность.

Все сбудется, стоит только расхотеть (Ф. Раневская)

Прежде чем гадать, кто кого, узнай, кто от кого.

Звонок в сервисную службу по ремонту офисной техники. Звонит какой-то мужик. Я поднимаю трубку:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У меня в последнее время принтер начал хуже печатать.
- Знаете, мне кажется, что его надо просто почистить. Процедура простая, стОит 50 баксов, сделаем за час, но будет лучше и дешевле, если Вы откроете инструкцию по эксплуатации Вашего принтера и почистите самостоятельно.
- Ээээээ.... А почему Вы мне это советуете? Вам что, деньги не нужны? Я пожалуюсь руководству!!!
И положил трубку.
Очередной придурок. Мы гораздо больше денег зарабатываем после того, как клиент попытается самостоятельно исправить оргтехнику...

А почему президент не участвует в соревнованиях РФ по дзю-до?

три стадии ожирения
1 - не видно как висит
2 - не видно как стоит
3 - не видно как сосет

- Рядовой Сидоров, ты почему торчишь в казарме? Я тебе сказал – клумбы поливать!
- Так ведь дождь, гроза…
- А я для чего тебе плащ-накидку выдал?!

Пришел чувак в военкомат, заходит в врачу. Врач говорит:
- Садитесь!
Чувак сел на стул и видит, как врач ему пишет «годен».
- Как годен, вы же меня даже не осмотрели!
- Команду «Садитесь» услышал? Стул увидел? Выполнить команду ума хватило? Значит – годен!

На три вещи можно смотреть бесконечно. На четыре, если тебе уже исполнилось 18.

Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит.

ЮНЕСКО признало, что самое зловонное животное не скунс, а разложившийся на жаре скунс.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку.
К ней подходит бомж с бутылкой, начинает приставать.
- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно кричит женщина.
Бомж спокойно:
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

Новая полиция призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.