Анекдоты

На угрозу: 'Смотри у меня!!!' отвечаю: 'Сам у себя смотри!'

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

На Манежной площади прошел митинг движения "Наши" в честь победы на выборах В.В.Путина.
На той же площади стоит карусель. Как символ победы...

- Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.
- Не заходите издалека. Срезайте угол.
- Даю за ней квартиру на Ришельевской.
- Короче.
- И дачу в Лузановке.
- Ближе.
- В Аркадии!
- Единственная дочь!
- Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

Объявление:
Орал, анал, классика, ленинградка, сочинка, гусарик...
Илья, Торонто

Если честно, деньги меня не волнуют,
они меня успокаивают.

Современная жизнь меняет смысл многих слов и словосочетаний. Теперь "медвежья услуга" - это не причинение кому-то вреда, а поддержание рабочего места в чистоте и порядке на период четырёхлетнего отсутствия...

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, еще и борщем облилась)))

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пажалуста - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?".
Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

«Гелиогабал» – встретил я в одном умном тексте. Сначала задумался, а потом выудил из глубины памяти: «В мире есть много вещей, которые мне не нужны». И на душе так спокойно стало. Наверное, именно это имел в виду Сократ, попивая вино и читая надписи на древнегреческих заборах.

Похоже, упущено время для того, чтобы зайти к симпатичной соседке и попросить у неё одолжить немного снега с балкона, чтобы закончить снеговика на своём.

А я, сука, догадывался, что мой голос пойдёт в перебор.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Меня тут спросили, чем бы я мог пожертвовать ради любви?
- Я!? Ну разве что своим бардаком в моей квартире.

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашел доказательство того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живет в коммуналке с женой и тремя детьми.

Солнце спряталось за тучки.
Тишина. И ни гу-гу.
Хуле Викинг из Вальхаллы?
Я же тоже так могу!

Я смотрю, слегка... седея.
Иль хуея, не пойму.
Это что за биатлончик?
Видно, мне не по уму.

Тем боянам лет по двести.
И не дрогнула рука!
Право авторов не катит.
Пусть попрыгают. Пока...

Накидав боянов в Ленту,
Викинг сел сожрать рагу.
- Как ты так без водки можешь?
- Да, - ответил он,- Могу!