Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
Читать дальше
- Ну как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
Читать дальше- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Читать дальше- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Читать дальше
Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...
Читать дальшеСреди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Читать дальше
Наверное, хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев – одела бусики и сразу красавица!!!
Читать дальше
Стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!
Читать дальше
Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на наш корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Читать дальше
- Что такое культурный шок?
- Это когда приходишь в Театр Оперы и Балета, а там концерт Любови Успенской!
Читать дальше- Это когда приходишь в Театр Оперы и Балета, а там концерт Любови Успенской!
Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
«На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.»
Читать дальше«На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.»
Он: - мне по*уй
Она: - какое совпадение
Читать дальшеОна: - какое совпадение
- Очень упорный мальчик, копаясь в песочнице, сгорел в магме.
Читать дальше
Я отомстила Мегафону! Дозвонилась в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занята, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" села и стала импровизировать на пианино.
Читать дальше
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?!?...
Читать дальшеИ она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?!?...
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала «А сейчас - рекламная пауза!»
Читать дальше
Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя; то она недовольна, что он любит другую женщину.
Читать дальше
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Читать дальше- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
Читать дальше
Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
Читать дальше- А мужчина?
- Мужчина это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...
Читать дальшеПрепод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
Читать дальшеУчитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
На дне города запела
Приглашенная звезда
И лишь мэр знал, что бюджету
Пришла полная п*зда...
Читать дальшеПриглашенная звезда
И лишь мэр знал, что бюджету
Пришла полная п*зда...
Наличие фоток в соц.сетях резко уменьшает размах рук рыбака.
Читать дальше
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.
Читать дальше