Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Читать дальше
-5
-3
-1
+87
+1
+3
+5
624
-Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...
Читать дальше
-5
-3
-1
+71
+1
+3
+5
479
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
417
Сборщик чая на плантациях сэра Липтона в Индии даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
532
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Читать дальше
-5
-3
-1
+85
+1
+3
+5
485
Путь к сердцу Дениса Сильверса тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
895
Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на члена Единой России.
Читать дальше
-5
-3
-1
+69
+1
+3
+5
477
Пятнадцать Остряков на баян новичка!
Бу-га-га и пошла потеха!
Начинай, и всякий подъепнет за стручка!
Бу-га-га и война для смеха!
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
583
Опрос в газете "Metro":
"Что бы вы хотели вернуть из прошлого?"
Один из ответов:
"Из прошлого я хотел бы вернуть свою молодость, планы на будущее, карьеру, надежду на красивую жизнь, богатство, перспективу.. Владимир, 32 года, курьер".
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
581
22:31
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
557
22:19
Готовлю кушать.Кот сидит у моих ног и орёт..Я в обратную мяукнула на кота,так он на меня так серьёзно посмотрел,как на шизофреника..Видать ..фигню сказала..
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
518
Как говорит ВВП от "Алины и Калины не зарекайся"
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
612
Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".
© Рыков
Читать дальше
-5
-3
-1
+133
+1
+3
+5
1.66K
21:11
это не анекдот! Просто мне реально интересно: у зебры член полосатый?
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
1.11K
Загадка:
Это что за большевик,
Лезет там на броневик?
Кепку он с собою носит,
Букву "р" не произносит,
Чуть картавя говорит...
Угадайте, что за фрик?
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
927
18:47
Девушка давшая обещание не есть после шести, в соковыжемалке отжала 10 котлет и выпила сок.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
408
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик оглушить, нож разделать, лопатка закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет Поворачиваюсь к машине МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ...
Читать дальше
-5
-3
-1
+69
+1
+3
+5
677
Переходит студент дорогу около института, и тут на переходе его "Ока" тюкает. Студент падает, не спеша поднимается, отряхивается...
Тут "Оке" в зад врезается "Жигуль", и "Ока" по инерции вторично тюкает студента!
Тот встает:
- Заебали, бля, дома отряхнусь!! - и прихрамывая, уходит...
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
494
Эрнст Цермело был приват-доцентом в Гёттингенском университете, когда деканом математического факультета был Феликс Клейн. Декан держал творческие устремления своих сотрудников в железной узде.

Однажды на лекции по математической логике Цермело смутил студентов такой логической задачкой:

-- Все математики Гёттингена принадлежат к двум классам. Одни делают то, что не нравится им, но нравится Клейну. Другие делают то, что нравится им, но не нравится Клейну. К какому классу относится в таком случае сам герр Клейн?

Никто не мог ответить. Тогда Цермело воскликнул:

-- Но это же очень просто! Сам Феликс Клейн -- не математик!
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
707
Большой прорыв - признаться себе, что толстит не платье, а шесть лишних кило на талии.
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
499
17:38
Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
726
17:16
Сидят два папуаса-каннибала на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают. Один говорит:
- Прикольное меню...
Читать дальше
-5
-3
-1
+81
+1
+3
+5
477
17:03
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
426
КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]

Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
682
82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не
долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много
задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но
остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я
поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
551
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.