Анекдоты

Знаете почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

На вокзале. Тетка с огромным чемоданом ловит свободного таксиста и говорит:
- Мужчина, откройте зад, я туда чемодан положу!

Не пойман - не призывник.

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли моськи...

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

Если в гости идете с пустыми руками, то идите хотя бы с полным желудком!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!!!

Тот, кто говорит, что алкоголь не решает проблемы, просто не видел, как я отплясываю на столе, отвечая на все вопросы выкриками "ХУЙ"!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Вероятность погибнуть по дороге за лотерейным билетом намного выше вероятности выиграть лотерею.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "Ё" и ржот. Человеку 45 лет...

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Я ... на работу!

варианты ответов:
1. Забыл
2. Запил
3. Забил

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно закручивает!

Лишь встречу вас - растёт самооценка!!

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Сегодня правительство Ирана сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
И уточнили, что все мирные цели находятся на территории Израиля, США...

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.

Поскандалили с женой, сын случайно стал свидетелем скандала. Некоторое время молчали, затем жена начала собираться в магазин за продуктами. Когда она оделась и подошла к двери на выход, сынишка (3 года) спросил:
- Мама, ты куда?
- Надоели вы мне с папой, ухожу я от вас!- в сердцах ответила мама.
Сын, заблестев крокодиловой слезой и вытянув руки вперёд, ладошками вверх, жалобно, с надрывом в голосе спросил:
- Да-а-а?! А кто будет нашей мамой?! Кто нам жрать готовить будет?!