Анекдоты

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)

в полицию нравов пидаров не берут.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Сегодня днём родилась дочка. С ямочкой на подбородке (как у тёщи) и с одним зубом (как у тестя). Надеюсь что-то от меня тоже есть.

Можете минусить и материть, а я сегодня ВСЕМ ставлю +5 ))

Жизнь - это высшая школа, которую никому не удавалось закончить живым.

Ну низнаю, жызнь гавно, и не про все вам смишно росскажешь...Кароче, вынимает Иван-царевич иглу из яйца Кощея. Ломает её пополам. Смотрит на обе половинки, складывает их вместе и с криком "Контрольный, хуле!" ломает их еще раз.

Пророчество:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
√ Нажмите любую клавишу для продолжения, или √ Нажмите СТRL+АLТ+DЕL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Во всем мире софт бывает обычный и пиратский, а у нас обычный и лицензионный

ххх: Уши горят
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.

Дорогой, видела твою любовницу.. Это ни измена, это подвиг!!!

Открываешь ящик с носками - а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...

продам костюм моряка для общения с партнером в стиле садо-мазо. доставка якоря - платная.

Ты единственный и неповторимый, как и все остальные.

я на этом сайте лишь потому, что убрали слоган:"...- не для тупых"

На сегодняшний день телестудия отличается от психбольницы только одним: в психбольнице директор - нормальный.

Рабинович входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает Рабинович, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Нет зверя ужаснее на свете...,
чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Толстый нигер, а по американски,горизонтально ориентированный афроамериканец.

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

- Вот устроюсь на новую работу и отправят меня в Англию
- Не отправят - ты же английского не знаешь
- Ну тогда в Америку - там тоже английского не знают

09 февраля в отделе ЗАГС Мелеузовского района и г.Мелеуз состоялось торжественное чествование супружеских юбиляров, посвященное Году благополучного детства и укрепления семейных ценностей - "Золотой дождь".
После, по традиции - банкет. Ресторан. Счастливые юбиляры и...
- Здравствуйте, будете что-то заказывать?
- Я буду ссать тебе на лицо, тварь!
- Простите?!?!
- Да шучу я, шучу. Мне борщик, пельмешки и компот.
(с) SV72

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?