Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

А у вас вся земля белая!
Читать дальше
-5
-3
-1
+85
+1
+3
+5
570
10:15
Министерство финансов Греции с надеждой ждет конца света.
Читать дальше
-5
-3
-1
+101
+1
+3
+5
546
Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из "Бурановских бабушек".
Читать дальше
-5
-3
-1
+88
+1
+3
+5
969
У режиссеров, как у студентов: сначала ты работаешь на "Титаник", потом "Титаник" работает на тебя..
Читать дальше
-5
-3
-1
+89
+1
+3
+5
573
Рассчитался с ипотекой - потерял смысл жизни..
Читать дальше
-5
-3
-1
+101
+1
+3
+5
512
Первоапрельские новости:
"Снайперы МЧС сняли с оторвавшейся льдины 68 человек"
Читать дальше
-5
-3
-1
+99
+1
+3
+5
604
Господа одмины!
исправьте пылызы на зелёненьком фоне ошибочку, следует писать:
НЮ-ОСТРИЕ
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
772
У некоторых есть странная способность: они могут учить других делать то, что сами делать не умеют.
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
690
На тело, в которое погружена алкогольная жидкость, действует сила, способная вывести тело в ютуб.
Читать дальше
-5
-3
-1
+67
+1
+3
+5
654
08:16
На сцену вышли драматург и два баяна...
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
527
К вопросу о женской логике, реальная фраза клиентки семейного психолога:
- Я делаю для него то, что я не хочу, так почему же он не может делать для меня то, что я хочу?
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
559
- Как вчера день прошел?
- Сделал доброе дело. Перевел 10 тысяч на операцию совершенно незнакомому смертельно больному человеку.
- Ух ты. А не разыграли ли тебя?
- Да нет вчера скучно день прошел, даже никто не пытался разыграть.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
625
После известных событий Нургалиев предложил провести пере-переаттестацию полицейских. В этот раз в качестве детектора лжи будет использоваться шампанское брют.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
632
«Ну вот поставьте себя рядом, например, с нашим коллегой депутатом Валуевым — ну что вы ему сможете сделать, если он захочет вам голову оторвать? Да ничего практически. А вот наличие у вас в кармане кольта сделает ваши шансы примерно равными».
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
552
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Читать дальше
-5
-3
-1
+77
+1
+3
+5
570
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
707
Проверено: если прийти в офис не к девяти, а в полдень, рабочее время пролетит незаметно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
497
Вчера организм креативов перебрал. Сегодня с утра требует опохмел.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
629
Сел в маршрутку. СТОЮ...
Читать дальше
-5
-3
-1
+68
+1
+3
+5
576
- Это был самый худший первый раз в моей жизни!
Читать дальше
-5
-3
-1
+97
+1
+3
+5
634
02:52
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
525
02:51
Отключите интернет!!!! Я хоть елку выброшу!
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
657
02:49
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
516
Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Читать дальше
-5
-3
-1
+98
+1
+3
+5
484
Редко смотрю телек, потому наверно фшоке от такой рекламы.
В кадре какая-то тушь, за кадром восторженный дамский щебет. Дословно:

- Вы просто проводите щеточкой и ресницы растут прямо у Вас на глазах!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
717
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.