Анекдоты

Последнее время страшновато стало заглядывать старшему в школьный дневник. Потому как весь исписан учительской красной пастой от банальных двоек-троек, до высокопарных литературных описаний злодеяний сына на просторах школы. В этот раз открыв дневник обнаружил в нем большую красную кляксу. Говорю сыну - "Че, довел училку, уже не знает че писать, слова кончились..." Он смотрит на меня как на придурка. Говорит - "Дак это я того... комара убил"

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
- Как бомжи, да?

- Ты отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Женщина это слабое, нежное и беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!
- Сейчас - сейчас! Вот уже парашу выносим!

Если руки растут из жопы - значит это ноги...

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Одна сказала
Все мужики дуроёбы.

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Если верить гороскопу друидов, Буратино был сыном Бога...

Анекдот — вербальная игра за право на означивание референта путём субституции компонентов во фракционированных знаках.

Приход И.Сечина благоприятен для "Роснефти", полагают эксперты.Интересно чем?

Князь Александр Васильевич Суворов любил иногда понюхать табак из малой своей золотой табакерки, уверяя, что сие облегчает головную боль его.
Иногда, гуляя по аллеям парка, он, посыпав табаком какой-нибудь цветок, снюхивал с него и с восторгом говорил: "Помилуй бог, какая роскошь!"

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Еб твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они опять набрали 65% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - не пунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Встречаются два еврея.
- Йосиф, вы знаете, в городе поставили памятник Хаиму Рабиновичу, Неизвестному солдату.
- Хм. А почему, мне таки интересно, Неизвестному?
- Да, видите ли, неизвестно, был ли он солдатом.

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя. У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.