Куча Добавить анекдот
Анекдоты
kirgiz
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу на море в отпуск. Снял комнату. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
Читать дальше- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
Nataliya*
В Венеции те же проблемы что и в Москве… Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками…
Читать дальше
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
Читать дальше
Сантехник Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один...
Читать дальше
Если вы видите человека, не Семёна Альтова, читающего анекдотную ленту с таким же серьёзным лицом, с каким Семён Альтов читает свои рассказы, то не сомневайтесь, вы видите или идиота без чувства юмора, или острийца...
Читать дальше
zero77
Основной недостаток водки - недостаток водки.
Читать дальше
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
Читать дальше
- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет...
Читать дальше- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет...
Работаю в ресторане Петербурга. После первого дня саммита к нам нагрянула вся верхушка Киргизии при всех телохранителях. Очень хитро было с их стороны. Потому что Главного киргиза мы так и не узнали...
Читать дальше
Одна сказала:
- Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела...
Читать дальше- Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела...
Политолог
Тот, кто выпил литр пива,
Точно выпьет еще что-то.
Читать дальшеТочно выпьет еще что-то.
Помимо Еврот-2012, походу, чемпионат Пиренейского полуострова разыгрывается
Читать дальше
zanuda
девчёнки!!! хотите похудеть? пейте фейри, он моментально удаляет жир
Читать дальше
наткнулся на рецепт как пожарить арбуз. Один из комментов:
Напишите пожалуйста, нельзя ли пожарить картошку? Я слышал, что где-то когда-то кто-то это делал...
Читать дальшеНапишите пожалуйста, нельзя ли пожарить картошку? Я слышал, что где-то когда-то кто-то это делал...
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и ОТЧЕТНОСТЬ.
Читать дальше
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!
Читать дальше
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Читать дальше
- Мама, о смотри голубь!У тебя есть хлеб?
- Без хлеба ешь.
Читать дальше- Без хлеба ешь.
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
Читать дальше
Акти
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий."
Читать дальше"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий."
Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел...
Читать дальше- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел...
Один мальчик был такой капризный и требовательный, что однажды, у него выросла пизда
Читать дальше
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Читать дальше- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Дневник абрека. (написано с кавказским акцентом)
Понедельник - сижу, скучно.
Вторник - моя курица зашла в огород к соседу, сосед зарезал курицу.
Среда - мои сыновья зарезали соседа.
Четверг - братья соседа зарезали моих сыновей.
Пятница - я взял нож, и зарезал весь семья соседа.
Суббота - сижу, скучно!
Читать дальшеПонедельник - сижу, скучно.
Вторник - моя курица зашла в огород к соседу, сосед зарезал курицу.
Среда - мои сыновья зарезали соседа.
Четверг - братья соседа зарезали моих сыновей.
Пятница - я взял нож, и зарезал весь семья соседа.
Суббота - сижу, скучно!
Гофф в ванной квасит один, скучно ему... Поймал сверчка, привязал за нитку и отпустил. Сверчок бегом под стол - Гофф раз стопочку: "Счастливого пути!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил сверчка - раз опять стопочку: "С приездом!"
Читать дальше