Анекдоты

Женщина без sеха, как цветок без воды... Либо умрет, либо - кактус...

Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик!

Когда сборная в финале, выборы, спутники и самолеты как-то не важны.

Киргиза забанили за мат на порносайте

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!

"Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях.

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

По прогнозам на сегодня ожидается пиво без осадков и переменная воблачность.

Она бродила,как вино,пока её на САМОгон не перегнали.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Каждый человек - сам пиздец своего счастья...

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я Рабинович, заведующий центральным гастрономом.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!

- В вашем состоянии, больной, вам надо непременно похудеть! И чем быстрее - тем лучше! Какой у вас был минимальный вес?
- Три килограмма 200 граммов,
доктор...

Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт!

Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине.
Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем ебанулись со своей специализацией. Право, лево - какая нахуй разница?

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

Лет десять назад в одном из шахматных турниров, проходившем по нокаут-системе, участвовал компьютер, который обыграл Каспарова, затем расправился с другими корифеями, а в финале с ним предстояло играть нынешнему чемпиону мира Ананду. И Виши Ананд посетовал:
- Раньше, когда я смотрел фильм "Терминатор", мне было до слёз жаль робота. Но сейчас этого чувства к нему не осталось.
Однако после победы над электронным соперником, отомстив за гроссмейстеров, сердобольный Ананд вздохнул:
- Во время игры в зале собралось много шахматистов, болевших за меня, а вот за компьютер ни один из его коллег не болел. И тогда мне снова захотелось пожалеть машину!

Некоторые жидкости способны не только менять физику твёрдых тел, но еще и отключать у них психику...

Разговаривают два старика.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, в молодости мне пришлось выбирать из двух зол.
- И что ты выбрал? Неужели большее?
- Нет, я выбрал меньшее, но просто писец какое долгоиграющее...