Анекдоты

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

Не стоит особо беспокоится о том, что у тебя может кончится терпение. Терпение кончится - другое что-нибудь начнётся. В человеке столько много всего полезного таится, что кончаться всему - не перекончаться.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Гус Хиддинк, Дик Адвокат... Кто следующий на то, чтобы вписать чёрную страницу в своей карьере?

Ну очень возмущенный коммент после женского романа:
"Почему в этих романах главные герои не могут ебаться, как все нормальные люди? Если страсть, то с пылу с жару, всё пламенно. Нет, я должна страдать, читая то, как они облизывают друг друга. 50 страниц уже прочла, а он всё сосок сосёт. Пидор!"

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся."

Я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...

Кризис среднего возраста – это попытка человека, с высоты жизненного опыта разглядевшего, сколько глупостей он не совершил в молодости, наверстать упущенное.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

"Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Не мой
Муж в силу профессии ежегодно проходит медосмотры. Сегодня, вернувшись с очередного, смеётся: «Хочешь, прикол расскажу?»
Оказалось, отжёг молодой терапевт. Рассматривая внушительные швы от недавней сложной операции, спрашивает мужа:
— А что, там думали, не выживешь?
— Почему? — муж в лёгком шоке.
— А зашили похабно, как в морге.

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"...Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный)."

"...гpажданин Е. в нетpезвом состоянии шел за гpажданкой К. два кваpтала и нецензуpно восхищался".

Одна рассказала другой: -В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужики стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

- До свадьбы мне хотелось всех баб на свете!
- А теперь?
- Теперь на одну меньше.

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Реклама:
Наша компания предоставляет экономичный план беспроводной связи:
1. Неограниченное количество огневых и дымовых сигналов
2. 100 почтовых голубей в месяц
3. Бесплатно месаги в бутылках ко всем нашим клиентам.

Человек - венец творения. Похоже, он же и его пиздец.

Жена стодвадцатикилограммового Вячеслава Н. каждую ночь испытывает на себе тяжкое бремя Славы...

Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!

Когда кергиз просит в аптеке "что-нибудь для носа", аптекарши начинают кокетливо улыбаться...