Анекдоты

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков.

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Гаишник останавливает машину, подходит со стороны водителя и ох...вает,- за рулём сидит собака справа сидит мужик. Он у мужика спрашивает,
- Гражданин, почему собака за рулём?
- Не знаю , я голосовал - она остановилась

Хотите отомстить мужу - наведите порядок у него в гараже!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Если тебя курение не убило - значит, сделало сильнее!

Не материшься?? Садись за руль, русские дороги тебя научат...

Сказка лёжь, да в ней намок..
Жил был на свете тролль форумный, такой необычайной силы, что даже постов писать и коментов ему не надо было , только он регался на сайте-форуме как в тоже мгновение там все переругивались, и стали админы банить его, да забанили везде. Прознал тролина окояный что есть сайт такой, острие названием, где люб тролинг админам и юзерам и зарегался там, ходит он по постам да блогам, троллит да подсуживает в коментах, и удивляется что не кто его ни банит. Возрадовался! Но не долго радовался он, послал господь на сайт напасть - код апокалипса прям в код страницы, ожил Альберт, посмотрел взглядом всем юзерам да гостям прямо в саму душу и наслал на них порчу - не смогут они теперь ваабше пользовать интернет никогда!
И возопил троллина - Боже, ладно меня за дело, остальных, за что?

И ответил гасподь: - Я вас су..ганд..троллей тут целый год собирал!

Сидят в берлоге вечером медведь, медведица и медвежонок.
Медвежонок говорит: Пап, покажи человека…
-Да я уже показывал,
-ну еще раз покажи!
Ну ладно.Медведь достает шапку,одевает ее, начинает расхаживать на двух ногах
и приговаривать: медведи, медведи откуда здесь медведи…

Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

Два медведя уснув на зиму валетом, не только выспались, но и получили удовольствие.

- Василь Иваныч, а вот "Евросоюз" - это как?
- А это, Петька, когда государства Европы сотрудничают на уровне своих органов.. Примерно как вы с Анкой. Понял?
- Ага, понял.. Как Фурманов со своей кобылой!
- Нет, Петь, это уже какой-то союз Газпрома с Украиной получается...

Какой там Навальный? К власти в нашей стране должны придти пингвины из Мадагаскара!

Чем больше лет имениннику, тем сильнее потеет стриптизерша в торте.

- Знаешь, я сегодня полазила по заначкам нашего котэ, и под кроватью, в дырочке, куда он прячется, нашла презерватив, представляешь? Он его зубами вскрыл, интересно было, наверно. но больше никак не использовал.
А в ванной, за люком, где в шахте можно перелезть к соседям, у него заначка для еды.
А когда ему шесть месяцев было, сидела я за столом, а на столе часы лежали, которые я с руки сняла. Так он их схватил зубами и полез в форточку. Ну прям как сорока, еле успела за хвост ухватить.
- А мне ты это зачем рассказываешь? Стоп.. Так, что у меня пропало?
- Ключи от твоей машины.

Матч с Португалией закончился массовой дракой за футболку Рональдо.

Вернувшись из путешествия, Гулливер уже не комплексовал по поводу того что у него маленький…

Баянист, конечно, первый парень на деревне, но не всегда самый умный.

Прежде чем выложить боян в кучу, подумай, не пойти ли тебе поработать!

Кредит оплачен! Почки и одной мне хватит.

Из ленты новостей:
"Северокорейский Лидер Ким Чен Ын посетил концерт в Пхеньяне с неизвестной женщиной. Корейские журналисты предположили, что женщина могла быть его сестрой Йо Чон, с которой он появлялся на похоронах своего отца или его любовницей певицей Хен Соль Воль".
В Корее нет понятия изменил, есть понятие перепутал....

Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Сборная страны по академической гребле зашла в ночной клуб и там весьма академически отгребла.

Говорил старухе дед:
- Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
- Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
помнишь восемьдесят лет!