Анекдоты

Голландская народная сказка:
Жили были старик со стариком, а детей у них почему-то не было...

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование..

Прямым потомкам Менделеева продают и после 23.00.

Уборщица цементного завода – бедная серая женщина.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

С "Ладой" я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!

Некоторые не опытные девушки считают, что парням от них нужен только секс. Но истинные знатоки мужской натуры знают, что это не так.
Им еще нужно пожрать и чтоб не доставала.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Искусство класть на проблемы называется счастьем.

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Если моя машина вовремя не получает свою дозу бензина, у нее начинаются ломки.

к №23521 zero77

Операция по смене пола прошла неудачно. Прораб негодует!!

- Фигурка у тебя... точеная!
- Ага!!! Точу по ночам...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ролевые игры:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм...а можно всех посмотреть?

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Самый верный способ заставить женщину слушать вас внимательно - это
разговаривать во сне.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

Голосом Дроздова:
- Уникальное зрение работников ГИБДД позволяет им различать достоинство купюры при любом освещении и даже в полной темноте.

утром......
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.