Анекдоты

Помогу, конечно, чем смогу. Но сразу предупреждаю о том, что много не смогу, потому что не очень-то и охота.

Если Вы смотрите интересный фильм без урогенитальных шуток, секса и морей крови, значит Вы заснули в кинотеатре.

Секретарше директора Автоваза, которая осмелилась продемонстрировать боссу положительный тест на беременность, пришлось пройти еще краш-тест.

- Я слышал, твой суши-бар санэпидемстанция закрыла?
- Да, видите ли, им пристальный взгляд из одной из тарелок не понравился!

Фрезеровщики-староверы работают двумя перстами.

Немного филологии:

На самом деле слово "супер" означает вовсе не то, что ему приписывают.
Корень слова "суп", а супер - человек, который ест супы.

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Врачи у нас учатся профессии на «Интернах», менты на «Глухарях», а капитализм строят по журналу «Крокодил» 1979 года.

Срачи прилетели...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Работаю начальником программистов. Недавно три человека сбежало (подались в екатеринбург на заработки) составляю требования для кандидатов, чтобы передать в отдел кадров (зарплата к слову около 20 тыс). Ну и в интернете лажу смотрю примерно какие требования выставляют к кандидатам, по нашему профилю. Среди множества вакансий натыкаюсь на одну. Город Москва, зарплата 40-45 тысяч. Ниже идет обсуждение:

1 - за эту з.п. пойду удаленно )) обещаю 40 минут в день выделять на решение задач )))

2 - Готов выделять целый час.

1 - харе демпинговать.... так мы к концу дня до 2х часов дойдем, а за такие деньги ну никак не допустимо.


Ощущение того, что Москва и Россия это два разных государства серьёзно усилилось.

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Компания "Abyss Creations", мировой лидер по производству секс-товаров, выпустила для российских потребителей силиконовую куклу Владимира Владимировича Путина в двух комплектациях. Первая комплектация - для поклонниц ВВП, вторая комплектация - для его противников.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Футбол.Квалификация ЧМ-2014. Океания.
Фиджи - Соломоновы острова 0:0
Кто-нибудь вообще объяснял им суть игры?

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

При такой цене на водку, рабочие с Уралвагонзавода могут с похмела и перепутать, кому они там в Москве собирались морду-то бить..

Был князь Владимир Ясно Солнышко, а теперь есть президент, Владимир Долгий Путь...

Пока живы бабушки у подъездов, не переведутся на Земле Русской наркоманы и проститутки...

Лучше пить стоя, чем ссать на корточках!

- Бабе - срок, менту - квартиру! Смотри, не перепутай!

Ксения Собчак может любой корпоратив превратить в митинг. Или любой митинг - в корпоратив.

Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах!