Анекдоты

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!".
За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???

Тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"
Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть…

Вчера пересматривали "Титаник".
Сегодня решили посмотреть "Начало".
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег О_о

"У бл@dей передние зубы выбивают, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости..." Так что мои милы девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю…

Чтобы есть мексиканскую еду, надо иметь мексиканский желудок, а чтобы есть русскую еду - нужно иметь русскую печень.

- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

Александр Овечкин стал лицом зубной пасты "23 норма".

- Ой, простите, наверное, не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы даже можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите за горло под водой...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Из отчета: "Книга жалоб висит на видном месте у покупателей."

Время - это судья, который судит судей.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хню можно оправдать древней китайской мудростью

Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

Прежде чем одомашнить скотину,первобытный Мужчина одомашнил Женщину,чтоб было кому это дикое гавно выгребать.

раньше самое страшное наказание звучало: "на улицу не пойдешь"
сейчас: "выключай комп и иди на улицу"

Речка Камышинка, в которую произошел аварийный выброс местного ликероводочного завода, по посещаемости обогнала Черное море.

Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичная девушка и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
-Бахилы сними!

Медведь на знамени "ЕР" - это оскорбление животного. Настоящие медведи способны обучаться сложным трюкам, выполнять тяжёлую работу и никогда не лижут задницу дрессировщика.