Анекдоты

Можно поехать на рыбалку, а поймать - белочку...

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Жена: Я подаю на развод!
Муж: Я двумя рогами "за".

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Под Вишневского

Когда я вижу Вас, мне делается плохо

- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта п@зда ржавая глохнет, хоть тресни!

Господи, в позапрошлом году умер мой любимый актер Лесли Нильсен, в прошлом году умерла моя любимая певица Эми Уайнхауз. Господи, ты помнишь, что мой любимый политик это В.В. Путин?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Хорошая наука - психология. Оказывается людям свойственно наделять окружающих своими чертами характера и мыслями, психологи говорят, что это какая-то проекция... И вот теперь мне стало окончательно ясно, о чём думают все те женщины, которые утверждают, что мужчины думают только об одном...

Секс — один из девяти поводов для реинкарнации, остальные восемь несущественны.

в Питере петербуржцев почти не осталось, а только одни питерцы.

По последним данным в катастрофе на Кубани виноваты бобры.

Если существуют секс-бомбы, значит нужны и секс-убежища.

Модным бывает все, кроме прекрасного.

Спарта впадала в ступор, когда рождался сильный, но некрасивый мальчик.

Россияне - хорошие люди, и Путин - лучший из них. А как известно, лучшее - враг хорошего...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно...

Грешил лишь раз, пи$дец, и сразу тройня...

Кот не рискует, кот пьёт валерьянку...

– Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
– А кто рискует, пьёт палёную водку.

В отсутствии проституток и наркоманов бабки спаррингуют скамейка на скамейку.

Пошлёшь дурака за водкой – он её всю и принесёт.

Женщина-футболист, на которой нарушили правило, вместо мук от боли, по привычке, симулировала оргазм.

- Папа, а пачэму у корови сиськи мэжду ног, а у мами - мэжду рук?
- Уах! Да патамушта у тваей мами жопа вмэста галавы, да?!

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...