Анекдоты

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

Учительские высказывания:
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обаяние!
- Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других женщин!

часто приходится печатать книжки всяких графоманов, таких что просто караул, но встречаются ничего так себе авторы, вот сейчас я приведу несколько прикольных мыслей в одну строчку:
Пришла весна- эпоха афроснега...

Наука стать мешает обезьяной...

Тираж ЕГЭ весь снова раскупили...

Работает вся школа на три буквы...

Один за всех готов забрать зарплату...

Готов к вечерней дойке интернета...

Без флэшки файл не знал куда податься...

сказал автопилот на автомате...

в клавиатуру затянуло пальцы...

здесь Новый год не прошмыгнёт неслышно...

© Олег Дмитриев.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.

Мужчины говорят: Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой… А как напьются: Зая, забери меня!

Нельзя детей ставить в угол... особенно если там стык обоев..

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Новые батарейки "Гастарбайтер"! Батарейки "Гастарбайтер" - работают до двадцати процентов дольше! А стОят до сорока процентов дешевле обычного "Энерджайзера"!
Мэйд ин Таджикстон.

Меркель не присутствовала на полуфинальном матче, но запланировала поездку в Киев на финал.
aха, Роналдо тоже планировал пену пробить...

А вы заметили, что женские - "буду готова через 5 минут" и мужские - " через 5 минут буду дома" - одно и то же?!

В здоровом теле - здоровый Донателли

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

- После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.

Говоря: "В одну реку нельзя войти дважды". Сергей Мавроди показал, что можно. Владимир Путин показал, что можно даже трижды. Да и вообще... в России количество вхождений в реку в общем-то ни чем не ограничено…

Раннее утро на вокзале. Некая особа " позавтракать совсем уж собралась".
Так яйца, перед тем как надкусить, легонько полизала, а когда ела сосику, одной рукой держалась за затылок.

Хотела выпить. Но без продолженья…

Вас посещу. Почасовая. Муза.

Сайт временно недоступен.
Производится обновление сайта.

Опять обманули.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...