Анекдоты

В чем преимущество зрелого возраста? Понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Даже глубокому декольте всегда есть, что скрывать. Например, пупок.

…обожаю смотреть, как он спит. В эти моменты он так похож на мёртвого…

Она была круглой дурой. И по форме и по содержанию.

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхавших в Турции.

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

- Чем отличается админ от президента?
- Админ настраивает групповые политики, а президент - политическую групповуху...

Проявлял большие способности к удовлетворению потребностей.

Ответ на экзамене в медучилище: "Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди."

Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

На Стива Джобса, также как и на Ньютона упало яблоко. Только надкусанное.

Разговор по телефону.
- Ты чо делаешь?
- На работу бегу.
- Ну и дурак, я вот неспешно, с чувством с толком...
- Идёшь что ли?
- Не, йух кладу...

20 век: секс, наркотики, рок-н-рол. 21 век: кроватка, холодильник, интернет, котятки...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

Стену, на которую повесили все золотые медали российской олимпийской сборной - назвали стеной плача.

еврейские ответы:
Уроки выучил?- Учил
Порядок навели?- Наводили.

Свадьба - это когда всё заживает.

Бесконечный - анатомический термин

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещё чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

Тёплыми августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...