Анекдоты

Что такое "фрэйдизм в экономике"? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают.

Доверять финансовым пирамидам нас научила картошка: кидаешь одну картофелину в лунку, ждешь три месяца, и на её месте уже 10 появляется. Ну чем не пирамида?

Автоваз отозвал партию автомобилей, но они наотрез отказались вернуться на родину.

Из разговора с другом:
- Такой классный фонарик купил в магазине «Все по 36 рублей»
- Круто! И сколько стоит?

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Стоим с приятелем на переезде, пропускаем поезд (к слову, у обоих маленькие дети - 4 и 6 месяцев). В вагонах везут автомобили. Приятель вглядывается, силится определить марки машин, но через решетку плохо видно. Спрашивает меня:
- Чего там везут-то? Не могу понять.
отвечаю:
- Не парься, для тебя на ближайшее время все машины - "бибики"

В отличие от Пирло, Путину пёрло и прёт.

После двухчасового купания в море люди делятся на 2 категории: те кто ищет туалет и русские.

Пирло плакал не потому, что проиграл, а потому, что знает, что больше не выиграет. Путин тоже.

Британские ученые нашли у подопытного ген, отвечающий за баянизм. Они хотели его нейтрализовать, но я вырвался.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

На сайте 236 человек и куча гостей, а пишут от силы человек 20! Такое ощущение, что занимаешься групповым сексом в толпе людей держащих свечи!

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка!
- Это купальник!

Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

Если тараканы способны пережить атомную войну, из какой, в таком случае, kуйни делают мелок Машенька?

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Шалом, Тардиф, как здоровье?
- Вашими молитвами.
- Ну, тогда недолго осталось...

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более сотни бездарных актеров!

Сантехник починил раковину и уже собирался было уходить, но против сценария не попрешь в немецком кино.

Каскадёр - это звучит гордо! Это летит с крыши! Это лежит в гипсе!

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер»! «Воркута - Адлер» - отсидел - катись купаться!!