Анекдоты

Миллион лет назад природа не знала, что люди будут носить очки. Но, сцуко, обратите внимание, где находятся у нас уши.

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

Иван Иванович по старой памяти вешает на монитор защитный экран...

Если вы на ночь отключали комп от розетки, чтоб вирусы не проникли в него, значит вы очень древний юзер...

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее… Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."

Художника обидеть может каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

Мальчик, воспитанный на железнодорожном вокзале, получает в табло строго по расписанию.

После того как юноша начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 50Гб памяти!

Новые Презервативы «Мимино». Презервативы «Мимино» - Ларису Ивановну хачу!

- Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
- Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости...

Вчера были у сестры, отмечали день рождения моей племянницы. Гостей было много, поэтому вечером, когда народ начал расходится, моя жена решила немного помочь - собрала со стола лишнюю посуду, отнесла на кухню и начала ее мыть. Прибежал племянник, мальчик очень воспитанный и вежливый и распереживался:
- Ой, тетя Оля, не надо, не надо, спасибо, оставьте, что вы! Мама вымоет...

Британские учёные установили, что в туалетах реже промахиваются мимо писсуаров, если поместить на их внутреннюю поверхность портреты членов правительства...

По поводу очередного подорожания алкоголя в стране:
Это старая привычка, Вовочка с детства любил почистить карманы алкашам, а теперь делать это стало гораздо удобнее.

...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Если золотую рыбку извалять в муке - она непременно поймёт намёк и исполнит ещё пару желаний...

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

"...Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли."

"...Задержанный требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-йорк, а на лице - что Пермь...

Закрываю глаза:
- Шум прибоя... свобода...
Открываю глаза:
- Вентилятор. Работа.

Пешеход был скорее прав, чем жив

Почему " В контакте " в семейном положение нельзя написать " В пассивном поиске "...? Типа хочется, но лень

Вот так всегда - захотелось поболтать, а на сайте - та же "сотка", что и на столе и какая-то "зануда".