Анекдоты

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст
ваше сокровище в вытрезвитель.

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну, во-первых, это красиво...

Женщина может простить мужчине практически всё, кроме непонимания, что ему с ней ну очень повезло.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, ну как ты? Будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.

На Острие как на ринге: разведка джебом в корпус, прочувствуй стиль настоящего боксера.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Это не по русски - не иметь ни одного памятника стакану.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно ...

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Еврей приходит в банк, снимает все деньги со счета, через 10 минут снова подходит к окошку и просит положить деньги обратно на счет. Служащий:
- Но вы же только что их сняли! Зачем?
- Да я просто хотел пересчитать.

У одной спросили:
Что вы чувствуете при входе через выход?

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Я конечно подозревал, что у меня большинство родственников больны на голову, но благодаря "Одноклассником" я узнал их точное количество!

Беседуют двое дачников:
- Скажите, а у вас помидоры растут?
- Нет.
- А огурцы?
- Нет.
- Может вы их неправильно сажаете?
- Ну, если сажать, тогда конечно будут расти!

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Сегодня праздник у маня -
Сегодня День рождения!
И всем пятерки ставлю я
Совсем без сожаления!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.