Анекдоты

Когда психиатр показал острийцу облака на картинке и спросил, что он видит, то тот ответил - "Смерть!".
То что это смерть москваком, он пояснить не успел, так как был повязан санитарами...

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

Наблюдаю брачные игры комаров.. Летают, резвятся - один другого пытается мной накормить...

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину!»

Увидев "Бурановских бабушек", Максим Галкин пожалел, что так рано женился...

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Смотрите только на Нью-Острие!!
Человек-Тардиф вступил в смертельную схватку со Злом, во главе которого стоят коварный Человек-Пидарас и его подруга, Человек-Курица!

- Мудрый Каа. Как настроение?
- Чемоданное.

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

Лень - это защитная реакция организма на выполнение бесполезной работы.

Бесплатный секс бывает только в мужеловке.

Штирлиц шёл по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. На встречу шел Мюллер.
- Херр группенфюрер! Не займете мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и занял ещё 50 пфеннигов...

Ветхий Завет.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот так евреи без женщин выкручивались.

И спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?"
И Зигмунд Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка на съедение ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

Новый Завет.

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Вот такие они, евреи-то, экономные.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать.
Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?"
"Варавву!" - закричал народ. И отпустили Варавву - уж больно тот анекдоты умел смешно рассказывать.

Спортсмен, не употребляющий допинг, является любителем.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

Playboy, пользуясь известностью Бурановских бабушек, посвятит им следующий номер журнала.
В нём будут фотографии Бурановских внучек.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Объявление о знакомстве:
“Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

Не могу приучить своего мужа к порядку: вечно прячет заначку на новое место.