Анекдоты

Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих!

Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

Из характеристики: "Устойчив к усидчивости".

Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.

Эй, москвичи, у вас там, говорят, пьяные физики перекрыли Тверскую и скандируют: "Бозон! Бозон!"

Судья - подсудимому: - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!!
Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты накуй!!!

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Встречаются как-то вечером полоз и хомячок.
хомячок весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
полоз лениво: - Слышал, ты шестой.

- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!!

Золушке было очень хорошо и весело, но в ровно в 12 действие препарата закончилось.

Друзья называли его Валетом не потому что, он Валя, а потому что его били дамы.

Заходит директор в бухгалтерию
главбух - Ой спать то как хочется!
дир. - Так вот же ж диванчег! можете, что б не скучно, с кем нить валетиком прикорнуть.
главбух (задумчивомечтательно)
- Валетиком... с кем же?
дир - Вы вот валетик с 69 пожалуйста не путайте

Гольфы себе купила...плотненькие такие... 490 ден... - 490 дэн - это ВАЛЕНКИ!

Объявление:
Мужчина, читающий чужие мысли, ищет блондинку. Хочу отдохнуть от чтения.

Москва не резиновая. Обычная резина так не растягивается, это скорее латекс.

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

- Смотри, новые салфетки для монитра купила, "не ставляют разводов"...
- Салфетки, не оставляющие разводов - это развод покупателей...

Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.