Анекдоты

Главное слово в японском языке - это "арэ".
Что оно означает, не понятно, но при его произношении, японцы всегда согласно кивают головой и наливают еще. Очень полезное слово.

Сегодня я совершил великий поступок - я разобрал папку "разобрать"!

Для того, чтобы общаться с японцами, не обязательно владеть японским языком. Достаточно запомнить два междометия: "Это нэ..." ("ну-у-у") и "Ано са..." ("ну-у").
Эти междометия настолько многозначны для японцев, что те впадают в полный ступор, после чего становятся мягкими и поддатливыми. Хоть бери голыми руками.

Госдума в трех чтениях приняла героин.

Кто раньше всех встаёт, тот перфоратор достаёт!

xxx: Он на голову реально ипанутый! Окончательно и бесповоротно
xxx: Короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой. Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: Поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5-летней давности выкинула... и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
ххх: Так это не всё ещё! Прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: Вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там, где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый
- на нотике моём домашнем мышку вниз ведёшь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же
- ключи в ключнице все брелками поменяны
- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчупа
- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

последнее время редкие сцуки встречаются все чаще...

Волшебники из АвтоВаза,
С лицензионной иномарки,
Слепашат, не моргнув и глазом,
Ведро болтов... приварят гайки...

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь , а хотеть надо!

* -Кать, ну с презервативом... это ж ведь не измена, а?
-Ага! А с глушителем, это не убийство...

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

На западе как - сделал дело, получи деньги. А в России? Сделал деньги - получи дело!

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на МОРЕ ПУТЁВКУ!

Соседский пaцан вызвaл меня на бoй с вoдяными пистoлетами.
Я прoсто пишу этo, пoка зaкипает вoда в кaстрюле...

Что русскому бойан, то французу дежавю

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Мужчины способны на все, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

У женщин глаза большие, чтобы было удобно следить за мужчинами. А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Наша демократия, как скромная молодая девица, идет вперед с помощью проб и ошибок. Только пробы уже негде ставить.

Казалось бы, чего проще? Проснись и пой! Но сушняк в эту формулу вносит свои коррективы...

Мля… смотрел сейчас "Спокойной ночи малыши", там тётя Оксана Фёдорова сидела в студии с гигантской улиткой–ахатиной в руках. В конце передачи Оксана зачем то погладила сопливую улитку, а потом брезгливо вытерла руку об Филю.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.