Анекдоты

Есть женщины в русских селениях!!!
Вчера заходил в хозяйственный магазин, видел невероятную картину. Продавщица за прилавком, задравши ногу практически вертикально перед своим лицом, неспешно натягивала на нее черный чулок. Шок от нескромности ситуации и гибкости тела прошел тогда, когда увидел, что чулок натягивался на банальный манекен-ногу.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф...

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Если наберете в Google "Владимир Путин потерпел поражение на выборах", вы не получите ни одного результата. Искомый набор слов раннее не встречался и следовательно невозможен

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную ему палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

Рейтинг для врачей - это процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома...

Грифельные карандаши словно говорят детям «Ломай, ломай меня полностью!»

Если тебе хочется сделать глупость, торопись, опередят.

У моего начальника обе ноги - не те.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Мысль материальна. Подумал о своей жизни - сразу мухи налетели...

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Чаевые - вот единственный вид благотворительности, который пока еще не облагается налогом.
Официант может даже взять на чай у иностранца и никто не назовет его за это иностранным агентом.

Парадокс: строительная каска может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел...

Уже очень скоро выйдет мой креатив. Хотя конечно зря я его съел.

Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично пережёвывали таблички с надписью "Купаться запрещено!".

Очень старый конь борозду ваше не увидит.

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блRдь, открой!!! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!.. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блRдь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блRдь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих» - уплачено!
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь, получаешь свою «тройку», - и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Сперматозоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.