Анекдоты

Футбольная война!
В 1969 году сборная Гондураса проиграла отборочный матч чемпионата мира по футболу сборной Сальвадора. Это событие послужило поводом к военному конфликту, который длился несколько месяцев с применением танков, артиллерии и авиации. Погибло более 3 тысяч человек. Кто лучше играет в футбол так и не выяснилось...

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!!
- Ебаный остров!!!

Прежде чем кого-то оценивать, научитесь ценить хоть кого-нибудь

Если женщина говорит"нет", это уже говорит о том, что она не прочь поговорить.

Чтобы понять, кто есть кто, нужно знать, что есть у кого.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Все претензии в мой адрес запишите на листочек – сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Погода - вещь изменчивая, а прогноз погоды - еще более изменчивая.
Жена сейчас спрашивает:
- Глянь прогноз на следующую неделю, не потеплело еще?

Как-то едем с мужем на машине по дачному поселку, а он ругается - настроение плохое. Я пытаюсь ободрить, говорю, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные! Дааааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился. С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

ребенок идет во второй класс. Почерк чудовищный, и как слышит так и пишет. И еще спорит!
Я говорю, ошибка! Слово мыш пишется с мягким знаком!
Ребенок задумался, потом говорит:
- Это мышь девочка пишется с мягким знаком, а у меня - мальчик, поэтому он - МЫШ!!!

ездил с дачи в город на лисапете, попал в жуткий ливень. Промок по самые уши. Думал хоть одно место не промокло - жопа, ан нет, туда тоже вода затекла, и кошелек, который в заднем кармане - тож мокрый! Это я обнаружил уже у кассы. Девушка с юмором, говорит - что мол, деньги отмывали? Ага, гооворю, было такое.
На выходе оживает мобильник - подсох немного, звонит жена - купи майонеза!
Вернулся и случайно попал на ту же кассу. Девушка даже обрадовалась - Еще денег намыли!!!
Вот как бывает, мокрый как не знаю кто, злой на себя, что плащ не взял, а выхожу из магазина - улыбаюсь. Бывает)))

Лучшие 15 лет в жизни женщины приходятся на период между 26 и 30 годами.

Если бы люди, которые говорят обо мне плохо, знали, что я о них думаю, они бы говорили обо мне еще хуже.

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

...И вовсе я не бландинка! Просто у меня есть мнение, его и думаю. Имею право!

Китайская оппозиция планирует провести марш миллиардов.

- Под столом что-то шебуршит, походу хомяк снова из клетки вырвался, сейчас опять собаку по всей квартире гонять, падла, будет!
- У тебя нано-собака?
- Алабай, блин!
- Слушай, может это... у твоего хомяка кастет и финка?

Идет медведь по лесу, видит Супер-Джет лежит. Дай, думает, сяду ка я в него. Естественный отбор, хуле.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.