Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Штирлиц
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Читать дальше
Рыков
Хамовнический суд г.Москвы реабилитировал торговцев, незаконно изгнанных из храма неким гражданином Христом И.И. и приравнял Храм Христа Спасителя к офшорной зоне.
Читать дальше
Повторный успех МММ доказывает, что дороги - все-таки не самая главная российская беда..
Читать дальше
Дмитро
Заходит в кучу свежий криватив, смотрит кто есть в онлайне и говорит:
- Юзеры! Всем выйти из гостевой комнаты!
Читать дальше- Юзеры! Всем выйти из гостевой комнаты!
однажды решили пожениться кергиз и фира. в загсе их расписали и в завершение позравительной речи служащая вместо "объявляю вас мужем и женой" сказала "объявляю вас куем и пистой" имени дедушки фрейда
Читать дальше
Препуций
Начальнику на заметку:
"Я тебе, б..дь, устрою хентай без презерватива..."
Читать дальше"Я тебе, б..дь, устрою хентай без презерватива..."
Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?
Читать дальше- Как ты думаешь, она меня не полнит?
- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
Читать дальше- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
kol4dan
Уныл и скучен этот вечер,
Пойду каво-нить покалечу...
Читать дальшеПойду каво-нить покалечу...
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах.
Читать дальше
Красная Шапка
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
Читать дальшеЯ полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да судья настаивает.
Читать дальше- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да судья настаивает.
Михрютка
Вся жизнь игра и суета,
Борьба сознания и лени!
За созерцанием кота,
Пишу стихи. Варю пельмени.
Читать дальшеБорьба сознания и лени!
За созерцанием кота,
Пишу стихи. Варю пельмени.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Читать дальше- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам.
Читать дальше
Это ни я плохой. Это вы дохуя правильные!
Читать дальше
Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь.
Читать дальше
Иногда становится так классно, от того, что стало пох...й, на то, что было так важно.
Читать дальше
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
Читать дальше
Реальное письмо в христианскую газету:
"Представляете, мне 20 лет и я всё ещё девственница. Чувствую себя как-то неловко. Что мне делать?"
Ответ редакции:
"Радуйтесь, что вы не такая, как все!"
Читать дальше"Представляете, мне 20 лет и я всё ещё девственница. Чувствую себя как-то неловко. Что мне делать?"
Ответ редакции:
"Радуйтесь, что вы не такая, как все!"
«Познер в шоколаде»
(это, на мой взгляд, более точное название, чем «Их Италия»).
Читать дальше(это, на мой взгляд, более точное название, чем «Их Италия»).
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Читать дальше
Двое голубых на ринге, входят в клинч, одна минута, две, три, гонг.
Голос диктора, - бой прекращён ввиду явной пассивности обоих!
Читать дальшеГолос диктора, - бой прекращён ввиду явной пассивности обоих!
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.
Читать дальшеНо демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
Читать дальше- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.