Анекдоты

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в сортир...

"Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом..."

Красивая — это когда действительно красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно!

Иногда те, кому ты доверяешь на 100 %, наебут тебя на все 200!

Ещё в школе я с ним или с нею,
На одном бы гектаре не срал.
А теперь, я ребята хуею!
В предложениях дружбы профайл!

(с) посвящается "Одноклассникам"

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

английский шахматист сдается - если теряет королеву.
индийский - если убивают слона.
циганский - если теряет коня.

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Некоторые дети считают, что ночью у них под кроватью живет крокодил. А некоторые взрослые считают, что он лежит рядом на кровати.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

ххх: когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
ууу: через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
ххх: в том-то и дело, что меня уже именно теребут!

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина видит лучше, чем соображает.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

стою как то,жду свой трамвай,народу нормально так собралось.трое малолеток лет 6-7 катаются на колбасе(кто не в курсе= это херня такая торчит для сцепки вагонов)= на одном трамвае уезжают,потом на другом снова приезжают.тут на остановке появляется мой сосед по подъезду дядя Коля= чувак лет 45, постоянно на кочерге, трезвым я его еще ни разу не видел.ну и вот картина = подъезжает трамвай,пацаны втроем устраиваются на колбасе,и тут дядя Коля на всю улицу : " -ну-ка ,малолетки,бл@,ващеее ох@ели что-ли?разбежались отсюда нах@й!!!".парнишки врассыпную ускакали кто куда просто в ужасе,дядя Коля садится на колбасу и уезжает сам.=полостановки просто полегло))

Для дурака все умные - инакомыслящие.

Миллион лет назад природа не знала, что люди будут носить очки. Но, сцуко, обратите внимание, где находятся у нас уши.

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

Иван Иванович по старой памяти вешает на монитор защитный экран...