Анекдоты

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"

Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.

Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».

- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.

Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99

Василий оказался типично английским призывником...
Он тихо съебался с призывного пункта, даже не попрощавшись!

Рыбалка в мобильнике сродни резиновой бабе...

Отформатированный боянчик

Хоронили футбольную сборную...
Три раза на бис закапывали!

Открылась истинная причина поражения грекам, когда игроки сборной писали в твиттере "Нам нужна только победа", то в ответ в рассылке получили деморализующее: "Нахуй она тебе всралась?"

Новости шоу-биза:
Адвокат Киркорова назвал Тимати «средством от перхоти»!

На что Тимати тут же назвал Филиппа «перхотью подзалупной»!

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." Аль Капоне.

Самостоятельность - это когда совершаешь ошибки без посторонней помощи.

И бесталанные входят в историю живописи, если пишут портреты гениев.

Бесконечность - такая дырка, вокруг которой ничего нет.

Устами младенца.

Приходит сегодня на пляж мама с дочкой лет четырех. Мама начинает переодеваться, одевает лифчик от купальника, а ей дочка и говорит:

- Мама, а почему ты мне такое не взяла?
- Тебе это не надо, ты еще маленькая и у тебя там ничего нет.
- Но у тебя же там тоже ничего нет!-говорит малышка

Остроумие заключается, прежде всего, в том, чтобы, увидев то, что видят все, заметить то, что не замечают все остальные.

Выступления некоторых (большинства) поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

- Вован у нас амбидекстр, тока частично ...
- Частично - это как?
- Ну, рюмкой и вилкой одинаково владеет с обеих рук...

Доброе утро, клава! Что будешь на завтрак, кофе или крошки?

Секс после ссоры.
Он:
-- Ввожу свои глубокие извинения!
Она:
-- Достал!

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Женщины, самый большой выбор мужчин - в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками... прямо с машиной!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками...

- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!

- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мэм.

Мне кажется, мои соседи наследники древнего магического ордена.
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра"...
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

на даче собака че то сожрала и у нее было вздутие желудка. Возили в ветеринарку, теперь лечим, короче.
На улицу вывел, в пасть заливаю разные препараты. Собака чихает, рычит пытается выплюнуть. Через забор наблюдает за этим соседсткий мальчик 5 лет. Потом спрашивает:
- А вы чиво это делаити?
Я говорю - собаку лечу.
- А зачем?
- Ну, говорю, собака плохо кушала, вот животик заболел.
Проходит секунда-две. Ребенок исчезает. И я слышу истошный вопль:
-Мама!!!! Я хочу обедать!!!!

Многие мужчины всю жизнь в душЕ остаются детьми: любят слушать в авто свои колыбельные - мелодии 80-х...