Анекдоты

- Миша, я тебе женись на Саре! Сама профессор, мама профессор, папа профессор!
- Мама, не профессор, а провизор!
- Боже мой, какая разница?

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
(с) Киргиз))

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Что такое начало рабочего дня ? Полный онлайн на Острие ...

Девочке 5 лет, купили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Прежде чем сказать какую-нибудь гадость, задумайся на минуту. Может быть, по этому поводу ты сможешь сказать еще большую гадость.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

Типичное пятницо: 70% трудящихся уже отсутствуют на рабочих местах, а оставшиеся 30% ведут себя так, что лучше бы тоже отсутствовали.

Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

как установили британские ученые - на самом деле бойаны - это вирусы! Они проникают через интернет в мозг острийца и заставляют его их постить в куче.

Уважаемые читатели!
Если вы изволите зарегистрироваться, то мы сможэм вас забанить.
Администрация.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

1 июня все дети получают +1 к защите.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Физик - это человек, занимающийся физикой, и физика ему приносит деньги.
Математик - математикой, и математика ему приносит деньги.
Медик - медициной и медицина ему приносит деньги.
Я не алкоголик! Я ж не занимаюсь алкоголем и он ммне не приносит деньги, а даже наоборот, я его просто люблю и храню ему верность всю жизнь.
Я - алкоголюб-однолюб.

Вы имеете право хранить отчаяние. Все, что вы скажете, может и будет очень печально.

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Книга о вкусной и здоровой пище при попадании в Макдональдс самовоспламенилась.

В чем преимущество зрелого возраста? Понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Даже глубокому декольте всегда есть, что скрывать. Например, пупок.

…обожаю смотреть, как он спит. В эти моменты он так похож на мёртвого…