Анекдоты

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Давай займемся этим в поле
Средь океана спелой ржи.
Косые взгляды комбайнеров
Мощнейший афродизиак

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи*добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пи*дит о том, как далеко он его сейчас забросит...

Путин заявил, что период выживания российской науки пройден. Надо понимать, что теперь начнуться приготовления к прощанию, и потом уже и сами похороны...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

К месту крупного ДТП подходит старый Рабинович и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? Дырочка в женскую раздевалку.

Месси лучше всех играет в центре поля. И колхозник Петров лучше всех работает в центре поля. Почему же такая разница в зарплате?

Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

Лучшее в пределах этого мира
Хоть объедь, хоть обойди пешком,
Когда зубы, холодные от пива
Греешь горячим шашлыком!

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Министерство образования возглавил доктор физико-математических наук. В ближайшее время можно ожидать пересмотра или даже отмены ряда законов физики и правил математики.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то, - «в горести, радости..», хрень всякую бормочут…

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Древнегреческие философы размножались учениками.

Размышления Вовочки:
- А потом, в 2024 году, попрошу Димку, чтоб указ издал о присвоении Звезды героя за каждый срок, и одним махом догоню Жукова с Брежневым...

И всё-таки, что бы там кто-то не говорил, вещи играют важную роль в нашей жизни. Вот, например, у одного моего знакомого спиздили кожаную куртку «Hugo Boss», и теперь ему предстоит новая жизнь: новая куртка, новый мобильный телефон, новый паспорт, новые права, новый страховой полис, новые «Visa» и «Master Card», новые ключи от машины и новый замок в квартире.

Онищенко заявил, что активность клещей в России, как не снижалась так снижаться и не будет до тех пор, пока их легион возглавляет "Золотой клещ".

только самовлюбленная женщина может стать неотразимой.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.