Анекдоты

Двое голубых на ринге, входят в клинч, одна минута, две, три, гонг.
Голос диктора, - бой прекращён ввиду явной пассивности обоих!

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

В одном поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

Есть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй!» Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну: «Меньше знаешь, крепче спишь!»

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Обосравшийся губернатор потребовал за семь дней убрать дерьмо.

Симпатичной женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Пока в случае жопы вашим главным вопросом будет не "Что делать", а "Кто виноват", жопа вокруг вас не кончится, кто бы ни был виноват.

рассказывали тут
пятикласница пришла домой в слезах.
Чё такое?
оказалось ей поставили за сочинение 4!
а она вообще круглая отличница
А в чем проблема?
Оказалось у нее лишние скобки нашли! А это не скобки а смайлики!!!
- Ну зачем ты В СОЧИНЕНИИ ставишь смайлики??????
- Мне показалось так лучше показать эмоции....
Думаю, для следующего поколения слово писать и набирать на компе будут синонимы!))))

Вежливый водитель никогда лежачего полицейского машиной не переедет.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

вчера человек вернулся из командировки в Белоруссию. Историю рассказал - ждал на вокзале, тут увидел что в вип-зале есть бесплатный интернет. Подешел, спросил - да. все бесплатно. Но дайте паспорт!
- Зачем?
- Указ президента, все кто пользуются инетом в общ местах должны предъявлять документ
Я спраш, ну и что, Вы подключились?
- Да ну, чтоб батька знал с кем я переписываюсь? спасибо не надо

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве решили провести гей-парад. А потом посидели, подумали немного и от этой затеи отказались. Ну вы сами подумайте - артиллерия с пушками выйдет, ракетные войска - с ракетами, танкисты на танках... А пидорасы что? С жопами?

Купил себе новые очки. Блин, теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал!

Скончавшаяся пара из Англии попала в рай. Супруг мрачно смотрит на выделенный им уютный, весь утопающий в зелени, дом. Жена:
- Тебе не нравится этот славный домик?
- Очень нравится. Но если бы не твоя чертова овсянка, мы бы оказались здесь на 10 лет раньше.

....эээxx!!!!....залетные!!!!-Кричал пьяный санитар,гоняя дeвoк по роддому!!!

Пометка "креатив" даёт всего лишь право первой ночи.