Анекдоты

У меня кот знатный уринотерапевт. Оставил обувь или одежду без присмотра, отвернулся а он уже их лечит. Гад канешна, но не убивать же его, может его тоже полечить?)

Пока "этот хрен" был в отпуске, секретарша клала на работу фаллоимитатор.
© Рыков

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами..

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда тебе тащится сегодня не надо.
Особенно на работу...;)

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
© ипатий поцый

Интеллигент вас никогда не спросит: "Вы запойный алкоголик?" Он поинтересуется: "Вы на ликеро-водочной диете?"

..а мог бы как Александр II удостоится чести, ан нет- маловат масштабами будет для такого пиара..

Лучше один раз от3.14здить, чем сто раз предупредить...

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Гигантский подорожник мутант мстит человечеству. Он слюнявит людей и прикладывает к ранке.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Только в России могут догадаться скрутить пожарный извещатель и использовать его как пепельницу.

Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад

- Всё Путин, Путин, а почему Медведев молчит?
- Превысил допустимый лимит боянов.

В Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Президент России выступил с инициативой создания общенациональной системы поддержки молодых талантов.
В регионах имеется мнение, что сначала неплохо бы создать общенациональную систему поддержки штанов...

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.