Анекдоты

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Дочка счаз отожгла.
Предистрия: Я люблю играть в стрелялки.. но времени нет играю в них редко и в основном под давлением дочери.. она знает если я залезла в игрушку, то могу сидеть в ней 3-5 часов.. ей прикольно она ходит и меня постоянно провоцирует на игру. Сейчас сидит ноет - мама зайди и поиграй в игрушку. Я говорю - нет я пошла мыть окна. Она - ну хоть полчасика.. Я говорю... что ты меня опять провоцируешь.. она - а а я игровой сутенер...

В то время, как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего…

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

только сейчас обратил внимание!
раньше Острие было Не для тупых
а теперь Острие для всех))))

Как! жив еще Курилка журналист?
— Живёхонек! все так же сух и скучен,
И груб, и глуп, и завистью размучен,
Все тискает в свой непотребный лист —
И старый вздор, и вздорную новинку.
— Фу! надоел Курилка журналист!
Как загасить вонючую лучинку?
Как уморить Курилку моего?
Дай мне совет. — Да... плюнуть на него.
(с) А.С.Пушкин

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины…
День первый : Обгорел, пронесло, подцепил...

Какие пейсдатые и поцчётные портреты смотрят на нас сегодня с доски...

Я б вам сказал: "идите нах@р,
Вы мразь, ублюдок и дебил",
Но я святой служитель церкви
И по сему:"храни вас Бог!"

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

В конце концов он решил наложить на себя руки. А получилось что наложил в штаны

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

В челябинском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

-пойдем съедим тортик и будем плохо себя чувствовать.
-Почему плохо?
-Потому что много съедим!

Если принять во внимание количество бутылок из под кока колы в моей квартире то можно предположить что я Кока - колик!

Для того чтоб посмотреть калорийность нужно развернуть фантик.. а потом выбора уже не остается...

-Да он оказывается пошутист!
-Я бы даже сказал юмораст!