Анекдоты

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот этим сейчас нихуя не уточнила!!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! :))

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого!

Свой самогон проверяй на себе, чужую водку - на товарищах!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

К вопросу об относительности.

Значится соседи у нас любопытные люди,семья, что называется из неблагополучных. Дочке их надавно исполнилось 17 годочков и она заболела:
"Хочу замуж!!!"
И вчера встречаю ее мать и она мне заявляет:
- Настенька только нашла себе хорошего парня, только из зоны вышел, на работу устроился.... Пожениться хотели.... И помер от передозировки...

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное не сделать фальстарт.

Самая лучшая тамада в мире - это ящик водки!

Правило московского метрополитена для иногородних:
"Семь раз погляди, один - войди"!

К вопросу , кто в друзьях у Тардифа.

-Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F».
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Поговаривают, что Путин собирается полететь в космос. Ну или в океан. Это не от него уже зависит.

А ведь изначально Н.И. Лобачевский всего-то хотел построить объёмную модель женской логики...

Человечеству угрожают однопланетяне.

Вчера в Папуа-Новая Гвинея Айфон 4 назначен министром образования.

Еду недавно с «точки» домой. Вижу, перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду – высматриваю. И тут точно – стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами – настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Покойнику все равно, как положат его в могилу.

-У нас в стране одни дураки живут!
-Чё такое, Вася?
-Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят…………. Кто вручную, кто ногами.
-Ну а ты?
-А я мотор поставил.