Анекдоты

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на МОРЕ ПУТЁВКУ!

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Консервы. Язык говяжий. В собственном соку. Это как? В слюнях, что ли?....

Идиотам и гениям простительно не иметь чувства юмора. Последних, надо признать, значительно меньше.

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать. Удалён.

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

Зюганов каждый день приходит в мавзолей и оставляет там апельсиновый сок и фрукты.

Если корова не дает молока, вероятно скоро она даст мясо.

После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам

В Ю.Бутово слово "гопник" считается неполиткорректным. Толерантные люди вместо этого употребляют термин "быдло-россиянин".

Любовь, это когда мужик едет к проституткам и думает о жене, а измена это тогда, когда мужик идёт к жене и думает о проститутках...

По законам Канады, на паспорт положено фотографироваться в шлеме и с клюшкой.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дорогой, дай прижмусь к тебе поближе... "
И через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Давно не слышно про план Путина - похоже, его весь скурили....

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".

- Милая, у тебя вообще с головой всё в порядке?
- Почему?

Не стоит особенно прислушиваться к
внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- Нa Декaбристов, в лaборaтории по допингу

Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...