Анекдоты

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл@дь, страной они правят, а с х"ем справиться не могут!

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Министрество культуры сообщает:
При оскорблении правильно писать и читать следует как "Иди нахуй!", так и "Иди на хуй!"

Мы так долго ждали весну, что и не заметили, как пришло лето!

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!

Что имеем - не храним, удаливши - глючим.

Новости образования:
На экзаменах вновь разрешено пользоваться бумажником!

Дятел одолботворил дупло!

Обожаю мыть посуду! Особенно если редко.. особенно когда не я..

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою волю и разрушать чужие мечты.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать?"
Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!!!"

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!

Одна голова — хорошо, а две лучше, говорил палач, подводя итоги трудового дня.

Россияне предпочитают получать больше, чем зарабатывают!

У семи нянек... четырнадцать титек!

Редкий страус добежит до середины Днепра.

Мужик не баба! Мужик сказал, мужик сделал и всем рассказал!!!

На воре и шапка ...моя, и куртка!

- Привет! А ты симпатичный. Я хотела бы сходить с тобой на свидание. Как тебя зовут?
- привет. ты секси. я бы тоже. фдул!
- ???!!!??? Да пошел ты!!!!!
- ебучий punto switch! alek я, alek!!!

Религию придумали для того, чтобы из стада баранов сделать стадо организованных баранов.

Неплохое название для корабля: авиа несущий крейсер "Нессущий" (ну, типа неустрашимый)