Анекдоты

Прайс-лист админа:

Забанить пользователя по его заказу (на время сессии, написания годового отчета и тд.) - 200 р. день.
Забанить пользователя по заказу его супруги (на время ремонта, медового месяца и тд.) - 1000 р. день.
Забанить пользователя по заказу его сайтовской вражины - 2000 р. в день.
Открыть пользователю, кто его заказал - 5000 р.
При заказе на сумму свыше 10000 р. бонус: недельный абонемент "Всё позволено"!

(с форума)
На работе был случай, когда я первые дни только был. Есть в конструкции лифта такая деталь: шток адресации. Представляет собой металлический цельный цилиндр длиной около 3 см и диаметром -- около 8 мм. Так вот бывают эти штоки разной длины: короткие и длинные. Механики называют этот шток пиписькой.

На оперативке, когда меня спросили, что мне нужно для работы, я ответил -- шток адресации. Все заулыбались.
-- Тебе какой? -- Спросил прораб.
-- Длинный! -- И все начали уже посмеиваться, включая прораба.
-- У Валеры смотрел? -- Спрашивает меня прораб.
-- Да, у него только один, и он короткий.
-- И тот гнётся! -- Под громогласный хохот собравшихся говорит Валера.
Только потом мне объяснили, что есть жаргонное название штока адресации.

Депрессняк по утрам?
Нормальные люди с утра или спят, или опаздывают на работу. Некогда им страдать хернёй.

Диагностам-наладчикам часто приходится писать заключения с высокой степенью неопределенности. Но сугубо технический термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять всё же как-то совестно.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

А я - то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень.
Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало....

Помогу, конечно, чем смогу. Но сразу предупреждаю о том, что много не смогу, потому что не очень-то и охота.

Если Вы смотрите интересный фильм без урогенитальных шуток, секса и морей крови, значит Вы заснули в кинотеатре.

Секретарше директора Автоваза, которая осмелилась продемонстрировать боссу положительный тест на беременность, пришлось пройти еще краш-тест.

- Я слышал, твой суши-бар санэпидемстанция закрыла?
- Да, видите ли, им пристальный взгляд из одной из тарелок не понравился!

Фрезеровщики-староверы работают двумя перстами.

Немного филологии:

На самом деле слово "супер" означает вовсе не то, что ему приписывают.
Корень слова "суп", а супер - человек, который ест супы.

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Врачи у нас учатся профессии на «Интернах», менты на «Глухарях», а капитализм строят по журналу «Крокодил» 1979 года.

Срачи прилетели...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Работаю начальником программистов. Недавно три человека сбежало (подались в екатеринбург на заработки) составляю требования для кандидатов, чтобы передать в отдел кадров (зарплата к слову около 20 тыс). Ну и в интернете лажу смотрю примерно какие требования выставляют к кандидатам, по нашему профилю. Среди множества вакансий натыкаюсь на одну. Город Москва, зарплата 40-45 тысяч. Ниже идет обсуждение:

1 - за эту з.п. пойду удаленно )) обещаю 40 минут в день выделять на решение задач )))

2 - Готов выделять целый час.

1 - харе демпинговать.... так мы к концу дня до 2х часов дойдем, а за такие деньги ну никак не допустимо.


Ощущение того, что Москва и Россия это два разных государства серьёзно усилилось.

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Компания "Abyss Creations", мировой лидер по производству секс-товаров, выпустила для российских потребителей силиконовую куклу Владимира Владимировича Путина в двух комплектациях. Первая комплектация - для поклонниц ВВП, вторая комплектация - для его противников.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Футбол.Квалификация ЧМ-2014. Океания.
Фиджи - Соломоновы острова 0:0
Кто-нибудь вообще объяснял им суть игры?