Анекдоты

- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Британские ученые установили, что автором закона Бойля-Мариотта оказался гей по фамилии Люссак!

Вопрос армянскому радио:
- Чем птица говорун отличается от политика?
- Птица говорун, как известно, отличается умом и сообразительностью.

- Сколько времени человек без скафандра может находиться в открытом космосе?
- Да практически вечно...

В России почти все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По улице шел признанный гений.

Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.

1 сентября, 1 класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Экологическая катастрофа: затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада". Столько дерьма в Финском заливе ещё никогда не было.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Новый министр МВД В. Колокольцев: В полицию приходят люди, воспитанные "Домом-2".
Правильно ли я понял, что в полицию идет набор сексуально озабоченных дебилов?

Одесса, Привоз:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «А давай спросим, сколько стоит?»

- Сынок, по жизни, на семь бед - один ответ.
- Отец, по Яндексу, ответов - 90 миллионов!

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?