Анекдоты

-Привет волчара!!!! Как жизня????
Как настроение!!!????
- Послушай, Красная Шапочка, с тобой все в порядке?
- Со мной все отлично!!!! Настроение суппперрр!!! Тра-ля-ля, тра-ля-ля...
- Ладно, замяли тему. А ты куда идешь то?
- К бабуле!!!! Пирожки с маком несу!!! Классные такие!!!!
- Ты чё, попробовала что ли?
- Канешна! От бабушки не убудет!
Тра-ля-ля, тра-ля-ля.....

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
- Ты спать сегодня собираешься или нет?!
- Подожди! Тут, сука, опять постят мои анеки!

в тему:

Идет Фёдор Шаляпин в раю, смотрит сидит какой то чел, чего то на гитаре тренькает, чего то под нос напевает. Подходит, спрашивает:
- Ты кто? чего то я тебя раньше тут не видел? новенький?
Новенький отвечает:
- я русский певец и музикант Виктор Цой!
Шаляпин в ахуе:
- Певец, бля?!!!, Музыкает, бля?!!!, РУССКИЙ???!!!!!

Торжество справедливости должно быть безалкогольным, потому что пьяная справедливость такого может натворить...

По Discovery Channel в передаче речные монстры показали, что продолжительность жизни особей Белого Осётра в озерах США, значительно выше, чем жизнь среднестатистического россиянина.

- Я не дурак! Но, к сожалению, только выпить...

Надпись на калитке: "Стучите громче,собака глухая."

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

Дефицит женского ума своей искусственностью сродни дефициту товаров в советское время. Впрочем, на его ценности это родство никак не отражается.

Суровое Управление по Делам Образования г. Челябинска,решило провести праздник "Алые Ануса".

Не успел Буратино нагнуться, как у него в дупле уже поселился дятел.

Что ни говори, а у снарядов с воронками получается ловчее, чем у людей с граблями...

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, что бы и они мне нравились!

В Государственной думе внесено предложение - приравнять игру сборной России к несанкционированному митингу.

Друг на уазе работает. Я нашел дома колонки маленькие от плеера, ему подогнал. Он их на панель приклеил скотчем, к магнитофону подключил. Все кто садиться в машину, спрашивают у него: Где такие пахучки купил? И нюхают колонки))

Если о мужчине друзья говорят «Эх, жаль, не догулял...» (не докурил, не допил и т .д.), не волнуйтесь, это не похороны, это свадьба.

Если судья и правда пидарас, почему же он после гола не бежит обниматься с футболистами?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а доктор доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут!
"Где справедливость?!" - спрашивают соседи.

Один мальчик однажды стал мужчиной. Хотя маме говорил, что мечтает стать космонавтом!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.