Анекдоты

Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

Есть между сном и пробуждением
Души короткая отрада:
Я ощущаю с наслаждением,
Что мне вставать ещё не надо.

Как же охуительно легко за всего лишь пять (!!!) лет у властьюнародсвойимеющих политических проституток меняются хотелки : от "государство не просило вас рожать" до "выполняешь указ ... задачу выполнил, через девять месяцев доложили по результату..."

хочется колбаски
булочек конфет
лист грызи капустный
рявкнул диабет

Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.

- Ватсон, есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
- Какая первая?
- К нам едут две леди.
- А какая не очень?
- Обе не очень.

...вас интересуют только хиханьки и траханьки.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с красивой грудью.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

- Володь, а как ты борешься с ледышками на проводах?
- нну слушай. Ультрас у нас нет, Сверх не мои, а вот Высокие я так чищу. Ставлю каждые 20 км на столбе коробочку, в ней видеокамера. Если там дахуя льда, то я ближайшиму потребителю делаю длинное замыкание, секунд 15. Лёд с проводов ЛЭП испаряется. Вот, могу показать авторское свидетельство студентов УПИ из Сколково.

Россиян, владеющих минимум двумя яйцами, признают средним классом

вот раньше деньги были больше
штаны стройнее хуй прямей
девчонки младше и давали
и сын послушный небольшой
(с) дядюшКаа

олег семье сказал что веган
все в замешательстве сидят
и вдруг бабуля вспоминает
что есть знакомый экзорцист

Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решён. Заводим осьминогов.

Оптимист - стакан наполовину полон.
Пессимист - стакан наполовину пуст.
Радикальный пессимист - стакан нынче уже не тот...

- Девушка, у Вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Чем массаж отличается от БДСМ?... в массаже нет стоп-слова

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы,
счастлив человек…
- Громче!!!

- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

Едет дальнобойщик по трассе, видит впереди фура, кузов на одну сторону набекрень. Остановился, и точно, струбцина на рессоре лопнула, берёт второй домкрат:
- привет, друг, ты пока двумя домкратами подними рессоры, я поищу струбцину.
Пробежался по дороге, за 5 минут нашёл на обочине горсть запчастей. Второй:
- спасибо, брат! А откуда ты знаешь, что на обочине столько добра будет?
- пожалуйста, брат! Ты же видел как по ночам едут всякие пидарасы с самодельным ксеноном и другие, которые слепят? Я им дальним моргну! типа слепить не надо, переключи на ближний, пожалуйста? Так вот, если кто не переключил, я ему из окна горсть метизов в фары кину, шоп понял… у меня между сидениями ведро полное.
- аааа… а почему ты тогда мне из ведра сразу не отсылал, а бегал на обочину?
- а чем я тогда кидаться буду?

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.