Анекдоты

-все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
-ок! квантовая механика. сведи к сексу квантовую механику.
-ебал я эту вашу квантовую механику

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам, что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут – логистический хаб, там – коворкинговое пространство, вон там – ижененринг и консалтинг, там дальше – краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

В школе учительница сказала пацану " Ты мне меня зубами не скрипи, передо мной тут такие сидели, так скрипели... " Хотела показать как скрипели и зуб сломала.
У меня в классе.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.

А кем ты мечтаешь стать, если вывезешь?

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер.

Скучаю по тем временам, когда проблемы решались жертвоприношением.

С годами все меньше задаешь вопросов, не потому что много знаешь, а потому что ответы не интересуют.

Почему говорят, что все мужики одинаковые. Все они по-своему оригинальны и уникальны как снежинки, все вытворяют свою дичь.

Люблю наблюдать, когда с моим появлением, у людей начинает пропадать настроение.

Когда я попросил бога, избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Вы не сможете излечиться в том окружении, которое сделало вас больным.

Избрали еврея президентом. Он звонит маме
- Мама, меня избрали президентом, ты должна быть на инаугурации.
Уламывал пол-часа, пообещал новые туфли, лимузин к подъезду, кучу нищаков своей властью…. Уломал.
Идет инаугурация, мама сидит на вип трибуне, в окружении конгрессменов, судей, воротил бизнеса. Наклоняется к сидящему рядом милиардеру и тихо говорит
- Видите вон того мальчика, который положил руку на библию? Ну так вот, его брат дантист в Бруклине.

Многоядная муха-горбатка и Западный (калифорнийский) цветочный трипс.

Новые проводники Российской дипломатии.

Прежде чем слушать какого-либо артиста, Володя всегда проверяет в интернете, уже предатель этот артист или ещё нет.

Звонит Байден Путину:
- Вова, я нихрена не понимаю в ситуации. Кто кому враг?
- Ёся, расклад такой… Если я ухожу, мой друг Си забирает сначала Россию, а потом и штаты. Если ты забираешь Тайвань, то Си забирает сначала тебя, потом меня. Вообщем, мы трое так ненавидим друг друга что до сих пор живы.

Никогда я не был в Уругвае
К ним же не доедешь на трамвае
На мою собянинскую пенсию
Ни в Пекин не съездишь, ни в Валенсию
Да и хуй с ним - что такого редкого
Есть у них и нет у нас в Медведково?

струны старенькой "кремоны"
трону дряблою рукой
феромоны, феромоны,
а я вяленький такой

Да что же мне всё на месте-то не сидится? (с) Роберт Броун.

В жизни, как в лесу осенью - до хрена поганок.

Почему муж принимает заботы жены детям: готовка, уборка в их комнате, уроки на свой счёт, считая это заботой о себе и испытывает глубокую благодарность? Из-за этого Ему приходится в одну харю ходить в магазин, готовить себе покушать, мыть за собой посуду, стирать и гладить себе одежду, кормить и гулять с собаку, штопать себе носки, въёбывать у тёщи на даче…и в свободное от этого время работать на высокооплачиваемой работе, позволять жене не работать.

Допущенные до выборов кандидаты подрались на дебатах за то, кто сильнее проиграет Путину

Друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.