Анекдоты

Сидит Ворона на дереве с сыром во рту. Слышит в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, на этот раз не получит сыр Лисица!

Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона от неожиданности:

— Гена! А где Лисица?!

Сыр выпал. Из кустов выходит Лисица:

— Ну как договаривались, зеленый: добычу делим пополам.

На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

Хит продаж! Зеркальце для женщин со встроенным фотошопом!

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже у неё каблук.

- Так это ж Афиногенов. Он и с метра не пробьет.
- Блять, Аршавин! На себя то посмотри!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Автомобиль выгодно отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в платке, фуфайке и валенках, а не в норковой шубке, ты бы остановился?

"Да чтоб я! С ними!! Да на одном насесте..!!!" - возмущенно думал Тардиф, глядя на Доску Поцчета...

Полный ноль сидел на строжайшей диете, чтобы стать худым и похожим на единицу...

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»

«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, разглядывая в бинокль свою фотографию..

Чтобы сохранить хорошую фигуру, шахматист пожертвовал двумя пешками...

Для жены Валуева пословица "бьет - значит любит" смертельно опасна!

Даже тварь дрожащая имеет право... хранить молчание...

Отношения начинаются со слов «Ой, сколько у нас с тобой общего», а заканчиваются словами «Мы слишком разные».

Как всего одна буковка может повлиять на судьбу человека! Вот, например, Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом России...

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 16 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Армянские учёные открыли... новый ларёк на Лефортовском рынке.

Мой кот не смотрит ни футбол, ни хоккей. Но, судя по тому, как он, лёжа на диване перед телевизором, во сне подёргивает ушами и лапами, он подслушивает и подсказывает, как надо играть.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.