Анекдоты

чтобы тело и душа были молоды,
опасайся сексуального голода.

У Бориса Моисеева на лестничной площадке, постоянно выкручивают лампочки какие-то натуралы.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Два НР:

- Тебе кто дом строит?
- Таджики
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дык дорого в Швейцарию таджиков везти...

- Вашему сыну сколько?
- Два года
- Ух какой молодец!
- Это еще повезло, могли и 5 дать

а кстати выражение Личные счеты - это устаревший бухгалтерский термин.
У Вас есть личные счеты?
Нет, у меня есть личный калькулятор!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

ХХХ: Купили телевизор, проверили в магазе - все работает. Принесли домой - плохо показывает, никак не можем настроить.
YYY: Так несите обратно!
ХХХ: Позвонили в магаз, там сказали, придет мастер, все настроит.
YYY: Может ему обстановка у тебя дома не понравилась?
ХХХ: Кому?????
YYY: Телевизору! Вот он и расстроился, когда его принесли в такую дыру)))

- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

- За ушами шелушение и зуд, что это может быть?
- Старая лапша отваливается.

Боюсь, что придётся вас огорчить: порадовать-то решительно нечем, но очень хочется что-нибудь сообщить.

...зато Кержаков никогда не попадёт впросак.

С ленты новостей:
В швейцарском Цюрихе на 102-ом году жизни скончался самый пожилой в мире миллиардер — Уолтер Хефнер.
-Интересно, где он взял столько денег?
-Тупо накопил...

В жалобной книге магазина не было свободного места, поэтому клиент просто отпи$дил ею продавца.

позабавил ник на форуме:
Медведев ( однофамилец проходимца)

Когда политикам нечего делать, они играют в моногорода.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.

Русский супергерой – Завтрамен. Он сделает всё! Но завтра.

Горела налоговая. Помогали,кто чем мог. Кто дровишек подкинет, кто солярочки подольет.

Жопа- это событие. Полная жопа- это комплекс мероприятий.

Не ходите, дети, в роуминг гулять! Там живет ужасный "Гонивсебабкиблять!!"

Трое разговаривают:
- Блин, засада с моим далматином! Если ему не нравиться моя новая пассия, он сгрызает её обувь!
- У меня тоже с кошаком – ссыт в туфли, колготки дерет!
- Ну вам то еще ничего со зверьми. А у меня, если жопе не понравится девушка, так начинает поносить, и ни у себя не примешь ее и не пойдешь с ней никуда!

У тебя отложение солей в суставах?! Не грусти, похрусти!