Анекдоты

Баянист, конечно, первый парень на деревне, но не всегда самый умный.

Прежде чем выложить боян в кучу, подумай, не пойти ли тебе поработать!

Кредит оплачен! Почки и одной мне хватит.

Из ленты новостей:
"Северокорейский Лидер Ким Чен Ын посетил концерт в Пхеньяне с неизвестной женщиной. Корейские журналисты предположили, что женщина могла быть его сестрой Йо Чон, с которой он появлялся на похоронах своего отца или его любовницей певицей Хен Соль Воль".
В Корее нет понятия изменил, есть понятие перепутал....

Рита сильно переборщила с силиконом в губах, она это прекрасно понимает, но ничего не может сказать.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Сборная страны по академической гребле зашла в ночной клуб и там весьма академически отгребла.

Говорил старухе дед:
- Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
- Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
помнишь восемьдесят лет!

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников!

Вчера в пробке отлучился, чуть машину не угнали. Ну как угнали... Посидели, плюнули, ушли...

- Абраша, а как Ви думаете, почему эти гои носят босоножки на носки?
- Моня, таки надеть носки проще, чем постричь ногти...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: Ты дома? , не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: Да, а ты где ?

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

В качестве поощрения директор хотел объявить секретарше благодарность, но, подумав, объявил ей куй. С занесением в личное тело...

Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.

Удачнее всех отдали свой ужин врагу американцы — они подарили нам «Макдональдс»…

Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет - книгу в руки и пошел. А сейчас - как в экспедицию собираешься: Ipad, два мобильника, очки...

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые...

Как любовник на балконе - так все соседи в курсе!! А как квартиру обворовали-так все крепко спали..

Переступая порог этого дома, подумай, нужен ли ты здесь!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
 

Спамеры аццки жгут) Получаю сейчас письмо на мыльник с интригующим названием: "Упругий друг для всей семьи. Любой размер и диаметр на Ваш вкус". Не удержалась от любопытства, зашла в тело письма. Дык только хуй там, вернее, хуем там и не пахло) Эти пидорасы рекламировали резиновый обруч породы халахуп)