Анекдоты

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Я не ревнивая... Просто ей без волос реально лучше!

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, бл@дь, держи руль!

Я люблю старые шмотки. Какой-нибудь старый уютный свитер, или старые кроссовки - они уже как родные, как часть моей собственной шкуры. Жена же наоборот, любит выкинуть что-нить мое, причем не поставив в известность. "Оля, а где...??!!" - Да я выкинула, это уже нельзя носить!"
Я постоянно ругаюсь, объясняю, что неплохо бы спросить у меня и по крайней мере сначала купить новое, а потом уже выкидывать старое!!! В старых кроссовках я могу пойти в магазин за новыми, а вот босиком - уже как-то неудобно.. Пугаю, что я вот, если работа не нравится, все-таки не бросаю ее, а сначала нахожу другую, а если буду поступать так же как она?
Но все без толку - в эти выходные, перед открытием дачного сезона, обнаружил, что еще осенью она выкинула мои старые кроссовки.. (( Да, старые, потертые, но зато не китайское говно.. Опять поругались..

Я к чему это все.. меня одна мысль тут все-таки радует: если ей со мной будет фигово, похоже она не станет сначала искать себе нового, а потом уже выбрасывать старого!

У моей кошки весенний гон. Обо всех трется, хвост набок, жопа к небесам и призывно орет, аж постанывает. Смотрю на нее и думаю: вот почему у женщин не так, а?? Выходишь на улицу, а таааам....!!!!

Мало кто знает, что пьесу "На дне" Максим Горький написал придя со свадьбы, где гости пили и дружно скандировали: "До дна, до дна"

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит, но и запинает.

Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера..

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

С криком: "повезло вам,суки!" 107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку!

Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого – его личная куйня

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!

из КВН:

Солнце светит и растет трава
Но тебе она не нужна
Все не так и все не то,
Когда твоя девушка - жена.

До слез...

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Встречаются два селянина.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Марина Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас,
дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
- Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
- Меня зовут Паша, я болею за Спартак...
Учительница в шоке:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак?!
- Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за
Спартак и я болею за Спартак.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще
педиками, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Зенит!

И вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть

Еду в метро, тётка красит губы,
поезд резко остановился. теперь
она джокер

Один мой знакомый, ба-альшой любитель походов налево, однажды заявил:
- Был бы бабой, был бы блядью!

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.