Анекдоты

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

С родительского форума Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Я своему любимому верность блюла, блюду и блядь буду!!!

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!

- Ой, Сара, ты слыхала? Горе то какое!
- А шо?
- Да, помнишь Арночика с Дерибасовской?
- Ага.
- Так он помер.
- А от чего?
- Говорят, от голода.
- Так пришёл бы ко мне, я б его накормила.
- Да он гордый был, не любил о чём-то просить.
- Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.

В Питере прошел митинг. То ли протеста в поддержку, то ли поддержки в знак протеста..

Намедни лицезрел передачу «Своя игра». Там трое разных мужиков соревнуются, кто быстрее ответит на умные и не очень вопросы по заданной теме. Один из играющих – представитель сборной Израиля. И вот этому сыну израилеву выпадает «Аукцион» (т.е. он может делать ставку в пределах набранных им до этого пойнтов, а его соперники при желании могут ставку перебить).
Он делает минимальную ставку, никто её не перебивает, после чего Мойша (а может и не Мойша, а Зяма) легко отвечает на выпавший вопрос. Ведущий с сожалением и упрёком в голосе: «Ну что же вы не сделали ставку повыше?» (Была возможность поставить в пять раз больше). Игрок: «А сейчас ещё можно?» Не зря, сука, про них анекдоты рассказывают.

История родилась сама собой, сегодня часов в 6 утра. Дело в том, что у нас продажа спиртного крепостью выше 0,5% с 22.00 до 8.00 запрещена.
А тут я как раз заскочил в гипермаркет за сигаретами. Гляжу, в отделе "бытовая химия" помятый мужик нос засунул в пакетик и очень тяжело дышит.
Мне стало интересно и я прогулялся мимо. Прочитал надпись на пакетике:
"Салфетки влажные, спиртовые, для
мониторов и телевизоров". Чёрт, а у меня монитор уже зарос слоем пыли и никотина. Короче, прикупил я себе такой пакетик. Стоит сущие копейки.
Отмыл комп от макушки до пяток. Использовал 3 салфетки. А пакетик назад не закрывается. Не пропадать же добру!
Я вымыл лобовое стекло стекло автомобиля. Сначала снаружи, потом изнутри. Я вымыл все стёкла машины. Отодрал до блеска переднюю панель, консоль, подголовники сидений и обшивку боковых дверей. Оставшимися салфетками я протёр фары и стопаки.
И, как парень, выехал со двора.
Первый же мент, остановивший меня через 5 минут и попросивший документы, долго принюхивался, а потом предложил пройти к нему в машину и дыхнуть в приборчик...

Орнитологи утверждают, что первыми в этом году приближение весны почувствовали дятлы. Они (дятлы, а не орнитологи) якобы выбирают толстые сухие ветки и долбят их своими клювами, звонко приветствуя смену времён года. У меня сосед, сука, – дятел.

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

О, Боже мой,какие фрукты!
Какие овощи и сыр.
Вино какое и текила,
О,да поминки удались!

Должен ли джентельмен помогать даме
выбраться из машины, если машина
стиральная?

давно боянчеги не выкладывал
Ххх: А вообще как правильно: твОрог или
творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!

артур хотел покушать ягод
купила мать ему арбуз
глупышка захотел орехов
она ему тогда кокос

вчера сегодня послезавтра
нет к черту лучше никогда
так думал павел лежа в луже
во всем виновен алкоголь

иван известный кокаинщик
когда ангиною болел
таблетки все толок и нюхал
но кокаин силнее брал

вы мне противны досвиданья
промолвила она ему
а он хуй вытерши об штору
пошел домой и хохотал

направо елки и березы
налево сосны и дубы
какого черта это значит
так думал молодой лесник

ночные гонщики собрались
зачемто рядом с мгу
ума им штоли не хвататет
зачем он им зачем зачем

три панды клевые такие
поехали душить коров
но не доехали ведь знают
что не по силам это им

два обезумевших жирафа
поймали девять кенгуру
они их мучат и пытают
чтоб научили так скакать

конечно можно все продумать
но начинаешь исполнять
придуманную гениальность
и часто произносишь блядь

(с) я

Девочка Света из Луганска нашла цветик-семицветик. Выдернула лепесток и говорит:

Лети-лети лепесток
Через запад на восток
Как коснешься ты земли
Сразу салом обернись...

Трагедия в правительстве Москвы!
У одного из чиновников обнаружена аллергия на деньги. Медицина бессильна помочь.
На консилиуме светил медицины обсуждается, что будет более гуманным: усыпить несчастного или сменить место работы...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!