Анекдоты

Камеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.

Россия отказалась снижать цены на газ для Украины. В качестве ответных мер Украина симметрично взвинтила в десять раз цены на гостиничные номера для европейских болельщиков на период проведения Евро 2012.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...

Казалось бы ... зачем убийце убивать убийцу убийцы?...Но Донцову было уже не остановить

Мамаша одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает Водолея

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...
(КМП)

Путешествие из Астрахани в Москву.
Олег Шеин.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Любой геймер знает, что для того, чтоб войти в одну и ту же реку даже не дважды, а сколько угодно раз, нужно просто вовремя сохраниться...

есть примета: когда гости уезжают домой - не убирать, пока они не доберутся к своим пенатам.
а если начать убирать пока гости еще у вас - они уедут быстро.

В детстве он не гонял с мальчишками мяч и шайбу, не бросал палкой в консервную банку и не стрелял из рогатки. Ему нравилось играть с девочками в резинку, классики и дочки-матери. С мальчиками он играл только в бутылочку.

У меня мания преследования. Каждый понедельник меня преследует одна мысль:
- Тебе сказочно повезло, что ты работаешь не сапёром...

Африка это континент, населённый афроамериканцами, большинство из которых даже не подозревают о существовании Америки.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко изобретают гравитацию. Прораб придумывает каску.

В новостях:
Олег Шеин летит в Москву, чтобы встретиться с главой ЦИК Чуровым...
Неужели он не знает, что сытый голодного не разумеет?

На уроке геометрии ученик 7-го Б доказал у доски, что хочет в туалет.

Завхоз женского общежития, в котором стабильно пропадало мыло в душевых, объявил голодовку с требованием отсмотра всех веб-камер.

Стою, выбираю ковер и вижу, как миниатюрная продавщица подходит к куче лежащих на полу и свёрнутых рулонами ковров. Смотрит на один из рулонов (по весу, кстати, больше неё), вздыхает, а потом берет ковер за один конец и на удивление лёгким замахом круговым движением закидывает его себе на плечо!

Дальний конец ковра, подчиняясь законам физики, улетает далеко за спину. А там стоял какой-то мужик, что-то выбирал. Ковер самым своим кончиком, бьет мужика по лицу!
Раздается вопль “Ай Бляяяяяяя!!!!! ЕпрстНуНахКхРРРР АААааа!”. Мужик обеими руками закрывает свое лицо, по его лицу текут слёзы с кровушкой из расфигаченного носа...

Продавщица-геракакалша оборачивается на такие вопли и возмущенно так говорит:
- МУЖЧИНА! ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ!!!

Через пару секунд до продавщицы дошло, почему мужик так выражается. Глаза миниатюрной убивицы расширяются, челюсть отваливается, но она быстро находит что сказать.
Опомнившись, продавщица изрекает:
- МУЖЧИНА, ВАМ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО! ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО БЫЛО-БЫ, ЕСЛИБЫ НА ВАС БЫЛИ НАДЕТЫ ОЧКИ!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая…

С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу – много.