Анекдоты

из баек скорой помощи.
юная парочка, увлекшись секс-играми до изнеможения, захотела продолжения. ну и ввели юноше, извините, в канал стержень от ручки.
а вытащить - не могут! скорая, все дела... доктор, глянув на это чудо, только и смог, давясь смехом: Ну, блин, член-корреспондент!

7-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
/Ю/

Травка зеленеет
Солнышко блестит
Путин к нам с весною
В сени к нам летит.

Пенсионеру на заметку:
Если у вас капает с потолка и отсырели стены - просмотр передач о стабильности и возрождении страны уменьшает плесень и сырость на 146%!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Звонит один парень с севера другому:
-Прикинь,мы с собой кота взяли. А здесь кошек не оказалось!
-Это его проблемы. А мышей он ловит?Жрет?
-Ну ловит,но не ест. Убивает другим способом.
-Каким?
-Я же говорю,здесь кошек не оказалось!

Сегодня всемирный день котэ :)

Челябинские баяны настолько суровы, что на похоронах тёщи рвут в клочья похоронную процессию...

Всего за пять минут смогли освоить компьютер учащиеся ПТУ Иванов и Петров!
Студент Сидоров, чей ноутбук они освоили, поступил в травматологическое отделение местной больницы.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

В каком то фильме было там сначала кто то кому то по еблу треснул, потом пострадавший - более слабому и так по цепочке... и воображение заработало:
приезжает значит Пугачиха в деревню Грязь, после "дебатов" с Жириком, встречает её Галкин, котлет нажарил, стол накрыл, ждёт, приготовился обувь с царской ножки снимать. А Пугачиха -Галкину по морде как треснет, со всей злобой, потом подпнула и пошла в покои, отдыхать... Встал Галкин, слёзы душат обидна, епта, ни за хуй по морде... постоял, подумал, вытер слёзы и решительно пошёл в гостевой домик, там сидел и готовился к приходу Галкина- Дроботенко...

Вчера у Соловьева на дебатах оппонировались Зюганов и Миронов. Болдырев присутствовал как доверенное лицо Зюганова.
Миронов говорит:
- Юрий Юрьевич, я вас очень уважаю и считаю кристалльно честным человеком. Если я стану президентом, пост генерального прокурора ваш! Стране нужны честные люди!
Зюганов:
- Юрий Юрьевич, когда я стану президентом, вы возглавите правительство!
Болдырев, расстроганно:
- Ой, вы мне оба нравитесь!

2 Goffmarshall №12281

Если ты не можешь не копипастить анекдоты, измени своё отношение к процессу - избавься от мыслей, что ты воруешь анеки, думай о том, что ты им даёшь вторую жизнь, и они тебе благодарны за это...

- Слыхал? скончался главный из The Monkees.
- Нельсон Мандела что ли?

С Первой Мартой балбесы! Больше оргазмов хороших и разных!!!

Не смешных анекдотов не бывает!
Бывает херовое настроение

Михалков начал съемки фильма про Остриё
Главную роль - роль Рыкова - как обычно будет играть сам.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

«… Сегодня ночью мы с Холмсом решили проникнуть в Государственный Русский музей. Бродя по его пустым залам мы нашли тот, в котором висел портрет Николая Второго, работы Кустодиева. Холмс включил фонарь и осветил потемневшую от времени картину.
- Вы ничего особенного не замечаете?
Я долго рассматривал папаху, аксельбанты, орденскую ленту, усы и бороду, обрамляющие суровое лицо.
- Он никого вам не напоминает?
- В нижней части лица есть что-то общее с Михалковым!
- Дался Вам, Ватсон, этот Михалков! Посветите-ка мне!
Он прикрыл одной рукой папаху, другой – усы и бороду.
- Силы небесные! - воскликнул я вне себя от изумления.
С полотна на меня смотрело лицо Медведева.
- Ага! Разглядели?
- Поразительно! Как будто его портрет!
- Да, любопытный пример возврата к прошлому и в физическом и в духовном отношении. Вот так начнешь изучать фамильные портреты и, пожалуй, уверуешь в переселение душ. Он тоже Романов, это совершенно очевидно.
- И метит в наследники?
- Ватсон, я ценю, конечно, что Вы следуете тексту старика Артура, но оглянитесь, какие наследники, на дворе 2012 год!
- Холмс, Вы на что намекаете?
- На повторение истории, Ватсон, на повторение, мой друг!
Внутри у меня всё похолодело от ужасной догадки.
- Неужели, Холмс!, - выдавил я, - слабый царь – слабый президент, фактически правит Распутин – Путин, связь с западными спецслужбам, потом – революция, временное правительство, Керенский, крах России !?
- Да, боюсь, Ватсон, Вы правы. И вот Вам еще одно наблюдение, Керенский родился 22 апреля, Жириновский – 25-го!
Сыщик не спеша отправился к выходу из зала.
- Холмс, стойте, - вскричал я, - а кто Ленин?
Холмс обернулся и хитро прищурился.
- Ленин то? – картаво спросил он, - узнаем в 17-ом году!»
A. Conan Doyle & W©Bober

Это не мы зависим от интернета, это интернет зависит от нас!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Как говорят венерологи: не пойманный - не триппер...

По школьным учебникам каждый мог научиться пририсовать член к чему угодно.

Когда корабль тонет, первыми бегут крысы, укравшие шлюпки.

Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности...

Пойманные при попытке нелегально пересечь границу сайта анекдоты затравленно смотрели на застукавшего их киргиза-пограничника...