Анекдоты

нашему человеку понятие "горящие трубы" несколько ближе, чем понятие "горящие туры"

Что случилось с Дорофеем?
Вся страна ломает мозг.
Посмотри скорее фото,
Там ответ ну очень прост!

(фото в коментах)

Раньше в домах тихо трещал камин... А теперь - клавиатура

Павлиашвили нашел себя в рекламе.
"МТС отСосо!" - как звучит! А какой простор для творчества! )

- А я круче Энштейна!
- Ты хочешь сказать - умнее самого Энштейна??
- Неее, у меня язык длиннее!!!

Израильские пловчихи выступают в раздельных кошерных купальниках - молочное должно быть отдельно от мясного.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Силовой кабель, который случайно упал в бассейн, сделал выступление синхронисток более динамичным.

Закрытый купальник для экстремальных мусульманок. С дырками для глаз.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

Меня, как юриста, очень интересует один парадокс.

Согласно статье 116 Конституции РФ перед вновь избранным Президентом Российской Федерации Правительство Российской Федерации слагает свои полномочия.
Правительство у нас состоит, согласно ст. 110 КР, из Председателя Правительства Российской Федерации, заместителей Председателя Правительства Российской Федерации и федеральных министров.
Следовательно, все они должны слагать свои полномочия перед вновь избранным президентом.
Из Комментариев Зорькина Д.В. (Председатель Конституционного суда РФ) к ст. 116 КР: Правительство РФ слагает свои полномочия не в день объявления о результатах президентских выборов. Президент вправе принять отставку Правительства только тогда, когда он вступил в должность, при этом ему ничего не остается делать, как поручить Правительству и его Председателю продолжать действовать до сформирования нового Правительства. Решение о сложении полномочий оформляется распоряжением Правительства в день вступления в должность нового Президента Российской Федерации.

Очень будет интересно посмотреть, как ВВП будет слагать свои полномочия Председателя Правительства перед самим собой, уже вступившим в должность Президента, но еще остающимся Председателем Правительства, пока сам же свою отставку не примет))))

Вместе с ДАМом будут решать эту проволочку, все-таки оба юристы =)

Согласно опросу, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой?
Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой,
возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Плагиат - это использование чужой мысли ,
использование многих чужих мыслей - научное исследование

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!!

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить

Плывут по реке говно и апельсин. Говно надрывается от смеха. Апельсин в непонятках спрашивает: - говно, ты чего смеёшься? На что говно отвечает: - а я тоже вчера был апельсином ! ! !

Ученье - свет, а ученая степень - дополнительное освещение.

Интересная особенность российских дорог. Независимо от того в какую сторону и по какой дороге едешь - на встречной полосе всегда меньше кочек и ям.

Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации было бы правильнее называть «Жопа, используемая не по назначению».

Есть учёнаи покруче британских, о них даже в новостях пишут:
Норвежские ученые нашли необычный способ применения ЛСД — для лечения алкоголизма.