Анекдоты

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Гайцам ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Если ты отыскал в жене недостатки, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!

Размышлял мужик конкретно:
"Если трахну курицу - вроде не пидарас!
А ежели петуха - то пидарас???"

Как-то с макаронниками нехорошо получилось. Сначала буратину без спроса в куче юзали, потом футбольную сборную обидели...

Что такое пиздатый десерт?
Это десерт, который ты спиздил!

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- ...друзья приходили...
- А где рояль?!
- ...послушать дал...

у женщин не бывает лишнего веса! Это все дополнительные места для поцелуев.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.

Одна сказала. Не знакомлюсь! Муж есть, любовник есть, штат полностью укомплектован.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер.

Закон жизни: все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Добрый сторож заряжает берданку сахаром.

Ветеринар-уролог быстро и качественно лечит вторую стадию болезни "ржунимагу".

Объявление начальника РУВД:"маньяк, изнасиловавший 12 милиционеров!Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"

Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно, и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Девушки с самыми прекрасными лицами, ни о чем не печальтесь, я умоляю. Захлопнув входную дверь за синицами, улетайте через окно за журавлями!!!!

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.

Искусство не в "Квадрате" Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

- Доброе утро, в эфире передача "Оч.
умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.