Анекдоты

Грёбаные бабки попёршиеся на Евровидение. Теперь точно из-за Вас пенсионный возраст поднимут. Как пить дать...

С нетерпением ожидаю завтра кучу долбоёбов, которые всем расскажут, что лето настало.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Посвещается Политологу.


Андрей подумал головою,
Ему понравилось и он
Решает думать только ею,
А жопой больше никогда.

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

деревьев насажал кучу, сына не то что бы родил, но занимал активную позицию в этом вопросе, не сам, но дом тоже построил. Уровень дом-дерево-сын я прошел. Кто знает, где переход на следующий уровень?

объява на столбе:
"Помогу найти редкие фильмы, музыку..."
далее подробности, телефон
а через все кто-то добавил маркером:
ТВОЙ ГУГЛ)))))))

И вот уже подкралось лето,
Длиннее день, короче ночь,
Издалека доносит ветер
Пред сессией студентов вой.

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Кто ты и какой ты, Эдуард Кокойты...

Буратино родился в Италии, но всегда мечтал перебраться в Россию. Он слышал, что там даже деньги деревянные. Перебравшись же, писал папе Карло: «Отец, мне нравятся русские девушки. Я хочу здесь жениться и пустить корни».

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»...

Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

Если твоя мечта не тянет как минимум на два пожизненных, лучше сменить её...

- Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Оль, по тебе кто-то ползёт!"

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты...

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Острийский непризнаный гений орнитологии вывел новую ценную порoду кур.Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн...

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Лежат девченки - кричат - "Натюрлих",
Фантастиш в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок
По сценарию 30 ребят...