Анекдоты

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было...
- И сейчас не будет!

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

Ищу хорошего парня… Найду - испорчу.

Вошедшая без стука секретарша, заставила чиновника съесть полтора миллиона рублей.

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
— Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.
— Так в чем дело? Купи, — советует второй.
— Да, но он-то хочет по бартеру…

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка, расположенная рядом.

Жизнь сурова и несправедлива.
В детстве приходилось удочки вырезать в лесу из березы. Мама с бабушкой ругались, что такую кучу рыбы трудно чистить и вся морозилка рыбой забита. И рыбу есть я не любил.
Сейчас я очень люблю жареную рыбу, у меня куча хороших и дорогих удочек.
Но вот рыбы в реке не стало...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Зима, мороз. Стоят в лесу, на опушке, стая волков.Вожак жалуется-эй братаны, у меня хрен уже окоченел, если отвалится- потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. Ну тогда давайте вставим хрены друг-другу в задницы, погреемся.Волки завозмущались, как это так, а если кто увидит? Догоним- разорвём. Ну ладно, ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и довай дёру, а волки за ним бегут. ТАК! Стоп, сказал вдруг вожак, давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не бег, а какая-то ебля получается.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит:
- Давайте счет мне, я за все заплачу.
На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Израиль-большой, иначе его бы называли - ИЗЯ !!!

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны.
- Ватикан?

Жизнь - она по любому коричневая. Либо в дерьме, либо в шоколаде...

Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

Я ненавижу всё, что движется.
А что не движется, я двигаю и ненавижу!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все заебали! Без пробелов и с маленькой буквы.

Стою на остановке,полчаса назад. Жду маршрутку. От нечего делать начинаю изучать плакаты,которыми обклеена задняя стенка остановки. Через минуту рядом со мной появляется шикарная блондинка и тоже начинает изучать их содержание.
Достаёт мобильник, набирает номер и спрашивает:
- А сколько стоит билет на выступление Мариинского театра?
Не слышал, что ей ответили, но блондинка взревела белугой:
- Вы что, совсем ебанулись? Билет на концерт артистов из какого-то сраного Мариинска стоит, как на концерт Пугачёвой!
- Вы что, совсем окуели?

Мужской стриптиз по-английски - это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Поговаривают, что столбики диаграмм полученных голосов на выборах 4 марта будут обратно пропорциональна росту кандидатов.

Вместе с подъёмом уровня жизни поднимается и плавающее на его поверхности...

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.