Анекдоты

У меня молоко не загружается в холодильник...
Прихожу в магазин, беру молоко с надписью 2,5%, ставлю в холодильник.
Утром - всё те же 2,5%!

Заголовок:
" ОДНО УБИЙСТВО УНИЧТОЖИЛО ЦЕЛУЮ ДЕРЕВНЮ!!!"

Статья:

"Житель ивановской деревни, где жили всего двое, убил соседа"

- Присаживайтесь, в ногах правды нет.
- В жопе тоже.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!

- А у меня живот от вашей шаурмы болеть не будет?
- Нэт, дарагой, нэ успэет...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Его глаза ничего не боятся, но вот в руках держится только стакан...

- Скажите, а Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Те, кто против Путина – наймиты ЦРУ и Березовского; те, кто за Путина - получают деньги из госбюджета. И только большинство населения, тех которым по хую, не финансирует никто.

Если ваша жена ревнует вас к вашим друзьям, поменяйте их имена в записной книжке телефона на женские.

Лента новостей:
Барнаульская мэрия не дала разрешение на проведение митинга "За честные выборы" с участием почти 250 игрушек. Организаторы акции, барнаульские оппозиционеры, хотели выставить на снег игрушки с маленькими плакатиками. Но в мэрии заявили, что игрушки не могут принимать участие в акциях протеста.

- Дорогая, давай проведём этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы с тобой женаты только 19 лет.
- Так в этом и есть вся прелесть идеи...

То, что в молодости было предварительными ласками, в пожилом возрасте воспринимается уже как усыпляющий массаж...

Звоню в ремонтную контору, отвечают :
- Вас приветствует инженер - электроник Сыроежкин

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Сначала Путин был как бы сверху, а Медведев как бы снизу. Потом Путин стал как бы снизу, а Медведев как бы сверху.
Возможно, в следующем сроке им стоит придумать новую позу, например, 69? Будут как бы на равных.

М.Прохорову надо ходить с охуевшими глазами, может и сойдет за Петра1.

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

Недавно смотрел "Матрицу-2", сцена, где Нео разговаривает с Пифией:
"- То есть я должен буду выбрать, жить ей или умирать?
- Нет. Повторяю: выбор уже сделан. Тебе остается это осознать..."
Пифия знала даже про 4 марта ?

Из нетрадиционной медицины:

Все мы тут лечимся методом остриеукалывания.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

Объявления в Древней Руси

"Меняю жену на скатерть-самобранку"

"Меняю мужа на неразменный пятак"

Житель Калифорнии, 30 лет, безупречной внешности, хотел бы познакомиться с женщиной до 50 лет из Восточной Европы. Согласен на переезд.
Да, я сошел с ума.