Анекдоты

Глядя на лица политиков – кандидатов, радуйся, что только один из них победит.

Требуйте выполнения предвыборных обещаний не отходя от кассы!

Изначально случай был счастливым. Но потом он женился и стал несчастным...

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Тебя назвали валенком? Не расстраивайся! Ну и что, что тупой? Зато тёплый...

Жил был у бабушки новенький виндовс.
Вот как вот как, новенький виндовс.
Бабушка виндовса очень любила.
Вот как вот как, очень любила.
Вздумалось виндовсу в сеть погуляти.
Вот как вот как, в сеть погуляти.
Напали на виндовса вирусы злые.
Вот как вот как, вирусы злые.
Остались от виндовса ошибки и глюки.
Вот как вот как, ошибки и глюки.

Мораль: первым приложением, после установки оси должен быть антивирь...

Есть люди, которые все делают тяп-ляп не добросовестно.
Они меня раздражают, ну просто 3.14159265358979323846264338327950288419716939937510здец

В Южной Осетии показали сценарий выборов в президенты России.

- А здесь есть блютуз ?
- Да .
- А камера сколько ?
- Два мегапикселя .
- А мп-3 есть ?
- Ну что вы издеваетесь ? Отняли и отняли .

сегодня я купил 2 шоколадки
себе и мне

Жена сказала, что хочет сделать мне глубокий минет
- Вправду?
- Да нет, я пошутикхфпсн...

В следующий раз будет знать, что с этим не шутят

наберитесь терпения....

Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
В прошлом году дело было, в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ёжик. Здоровый. Ну, мужик, хоть и пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дитя порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему ладонь в двух местах.
Приносит мужик арестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что тебе хана…" Мужик, понятно, в ужасе. Надо в больницу идти, уколы делать от бешенства. А он же навеселе, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Ему плохо и страшно. Ёж, брошенный на пол, «ругается» под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как ёж.
Положили мужика спать. Утром, с жестокого бодуна, едет он первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке - арестованный ёж. Теща сказала, что его надо отвезти в больницу и делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный ёж…". Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем.
(Тут надо сказать, что всем укушенным надо обращаться в травпункт, где и помощь окажут, и прививку сделают, да и работают они круглосуточно).
В общем, приехала бригада скорой помощи. Он им с порога стал говорить про ежа, про бешенство, сумку сует… А ёж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. То, что сказали в ответ медики, цензура не пропустит. Став беднее на 500 рублей (плата за ложный вызов), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на мужика с похмелья, вонючей сумкой и рассказ про ужасы злого ежика адекватно: пригрозил милицией и послал его в травмопункт по месту прописки. А мужик, на свою беду, жил у жены, а прописан был в другом месте. И пришлось несчастному ежеборцу, очумевшему от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, бежать за помощью по месту прописки.
Ворвавшись в травмопункт, он с порога стал орать про ежей, про бешенство, поносить отечественную медицину и травматологию в частности.
Встретившая мужика старшая медсестра сначала хотела вызвать милицию, но потом смилостивилась и попросила показать ежа.
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Ёж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью. Ёж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри.
На вопли медсестры выходит заспанный дежурный врач и видит: вопит медсестра, рядом с ней орет какой-то мужик, а мимо убегает вонючий ёж. После некоторого замешательства доктор берет мужика за руку и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва произвола колючей твари, встретив сочувственное к себе отношение, начинает рассказывать. Эмоционально, но по порядку. Врач при этом пытается не смеяться. Потом поднимает бумаги.
- Нет,- говорит, - у вас в районе никакого бешенства не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, укол против столбняка мы тебе сделаем, от греха подальше. А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо же анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал?
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези, где взял, не мучь колючего. Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий ёж, и, уколотый и перебинтованный, ловит такси до вокзала. Таксист, дядька общительный, спросил:
- Откуда травма.
– Ёж покусал.
– Да не свисти, они же не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Ёж не промахивается…
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с ёжиковой мамой… У дежурной смены, включая охранника, был истерический хохот.
Берегите ёжиков – ведь они хорошие!

День тишины перед выборами - это вынужденная мера, потому что измученный избиратель за время предвыборной агитации уже оглох и ничего не воспринимает...

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

Часто называя вещи своими именами, будь готов начать их собирать.

На Евро-2012 России повезло с жеребьевкой.
Еще больше повезло Польше, Чехии и Греции

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда услышал себя в караоке трезвым.

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять...

Представителей внесистемной оппозиции принял сегодня в Кремле Дмитрий Медведев. Как рассказала Smixer.ru пресс-секретарь президента Наталья Тимакова, на встрече присутствовали Гарри Каспаров, Борис Немцов, Илья Яшин, Эдуард Лимонов и Алексей Навальный.

На встрече обсуждалось развитие бадминтона в России.

В России счастье
полным не бывает.
Хотя у счастья формула проста.
Но нам всегда чего-то не хватает.
Бывает, не хватает граммов ста.

Когда мне было 7 лет, я мечтала, чтоб на всей планете победил коммунизм.
В 17 - о принце на белом коне...
А щас мне 40, и я тупо хочу денег.

А вот я сейчас что-нить про *дР* хреновое напишу, это расценят как агитацию?!?

* - я даже название зашарил, на всякий случай...

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!