Анекдоты

- девушка! Хотите блистать юмором, красотой, богатством в обществе?
- чооо?
- тогда я именно тот, кто вам нужен! На моём фоне это будет заметно даже слепым!

Украинские источники публикуют просочившийся фрагмент прослушивания телефонных разговоров Залужного.
Прозвища Зеленского, которые использовал Залужный в разговорах:
- пидаро-клоун
- чертов комик
- короткая задница
- криворожский идиот
- паршивец
- попрошайка
- прыщ
- Фродо
- 1,5 метра
- маленький агент Моссада
- пиzdа...
"Полтора метра" - понравилось! Так и будем клоуна называть.

- объясните пожалуйста работу антивируса так как бы объяснили школьнику?
- девочка, позови родителей!

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ...Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационной и право-троцкисткой партией"Жена": )

Подрезая на корню
Жажду веры острую,
Порют мутную херню
Все Его апостолы

- а почему пишут когда Л. Толстой, а когда А.Толстой?
- чо непонятно, Лёша или Алёша? Кому как нравится…

- икра должна быть в икорнице, масло в маслёнке. гость себе делает бутерброд сам (как совесть позволит)
- икра в икорнице, масло в масленице, а гость в гостинице.

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали , да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.
Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...
Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.
А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!
В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Идем сегодня с коллегой по бесконечным коридорам нашего бизнес-центра и вдруг странное чувство...
Спрашиваю у коллеги:
- Это не ты сказал "ёптваюмать"?
- Нет, не я.
- Значит музыкой навеяло...
Иду обратно. То же чувство. Останавливаюсь, осматриваюсь, понимаю в чем дело.
На двери одного из офисов табличка "Мордовский свет".

Ну мордовский же свет, ну как можно пугать людей такими изощренными ругательствами!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

ночью на фб из друзей удалился один человек.
видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, в жизни надо что-то менять!

сегодня не слетала личным самолётом в Вену, не сходила в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошла. ничего не купила в ювелирном магазине.
просидела дома...
около миллиона сэкономила!

спецыяльно для ветра, лично, срочно (лапуля, не поймешь, просемафорькай, а попытаюсь объяснить)
для тех, кто понимает, да! баянище с бородой, но классный и отражает суть:

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

когда, во время секса, он сунул мне два пальца в рот - я свиснула. мне кажется я его спугнула.

если твою жопу лайкнули, где-то уснула чья-то жена

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному, пойду к другому»

Брифинг Путина на оборонном предприятии в Туле. Работник:
- мы с женой работаем на этом предприятии и решили взять ипотеку. Но как только нам озвучили платёж, мы отказались, он больше нашей зарплаты.
- а сколько же вы с ней получаете?
- 78 тыс….
- тогда понятно… но что же вы теряетесь? Заведите детей! Получите маткапитал и сможете! А если троих, то и льготы многодетным вам помогут.

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

"Здравствуйте, я ваша тетя." - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.