Анекдоты

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

я счастлив горд и всем доволен
как холодильник марки зил
но в перерывах между счастьем
периодически трясет

Слово пацана было зафиксировано и подшито к делу следака...

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

когда хоттабыч для полёта
комфорт особенный просил
ковёр усердно выбивался
из сил

— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

Адам пришел к богу и спрашивает, почему у меня яйца разные?
Бог посмотрел, задумался. Пусть левое будет С-1, правое С-2

Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую

Два богомола общаются
- А она точно тебе дала?
- Слово пацана!
- А, ну вижу, кровь и голова на асфальте.

хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

-Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
-Ну, блять, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю, чё за хуйня?

-ах, оставьте меня, мужчина, я холодна, как рыба...
-ну что вы, мадам?!
холодная рыба, да под старым хреном - это ж деликатес

Британские ученые установили любопытный факт: оказывается в детской скороговорке идет речь о реальных исторических личностях: Карле Марксе и Кларе Цеткин...

Священник просто обязан быть очень богатым человеком, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.

— Скажите мне что–то, чего я не знаю
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, рек и полей,
Здесь живет и русский и татарин
Здесь живет чеченец и еврей.
Есть ингуш, казах и кабардинец
И каракалпак есть и якут
И таджик с узбеком и мариец.
И евреи также здесь живут.
Ведь в России места всем хватает
И не сосчитать народов в ней
Тут монгол найдется и китаец,
А порой встречается еврей
Даже негр иногда найдется
И цыган найдется и казах
Всем нам дружно и легко живется.
Про евреев я уже сказал.
Нагайбаки, вепсы и мегрелы
Всех перечислять уже устал
Осетины, кеты и карелы..
Про евреев я упоминал?..

Интервью Патриарха:
- ваше преосвященство, как вы относитесь к закону об оскорблении верующих?
- теперь семинаристы смогут подраться только молча.

А если б у Ким было личико, как попа,она б носила фамилию Мордашьян?

Вчерашний День Конституции напоминает мне алтарь в Храме Христа Спасителя. Абсолютно всё, что там нарисовано и написано- умерли или давно ушло, но праздник остаётся и всем приказано радоваться!

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами" и "временами".

Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

(с) Михаил Фельдман