Анекдоты

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

тот кто тебя оскорбляет уже побеждён ибо эта ярость его от бессилия

Воспитанный человек вместо "баян" говорит "классика'.
Невоспитанный человек когда слышит "классика" - разочаровано понимает, что анала не будет.

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя…

Т9 это искусственный интеллект в твоем телефоне, который всегда пьяный, постоянно хочет лишнего разболтать.

Девушки ищут в парнях похожие на их отца черты. Присылать раз в месяц деньги и не отсвечивать ебалом.

Вчера гаранты нынешний и прошлый возложили венки на могилу предателя-убийцы нашей Советской Родины.
Вот в принципе и всё, что вам нужно знать об основах россиянской государственности!

- а если у мужика реально встанет на съёмках постельной сцены?
- это кстати очень частое явление и все с пониманием относятся. Ну и ржут конечно))
- а если и у оператора встанет? Тоже отнесутся с пониманием и юмором?
- а оператору тогда вешают дополнительный пюпитр!

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что венеролог Ваш и психиатр мой
Нас разминули парой этажами.

...А не надо было в прошлых жизнях себе карму портить!..

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

знаете разницу между слоном и блохой?
у слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.

дорогой дневник.
сегодня опять никто не предложил стать содержанкой. поэтому пришлось дальше работать.

парадокс: чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью.

- Мама! Ви таки зачем держите на стене Лёвину почётную грамоту за 2-й класс!
- А шоб таки все видели, как мой Лёвочка с тобой Софа, ужасно деградировал!!!

Когда уходят Рыковы, приходят Шлюпы....

Путин в телевизоре:
- мне тут поступил сигнал, что школы на 5-10 учеников закрывают. Ну это же не порядок, товарищи руководители на местах, сделайте что нибудь!
Министр образования ему на ухо:
- так у нас есть ваш указ, в котором есть норма 5 тыс рублей на 1 ученика… вы бы лучше указ отменили или изменили?
- да где я деньги на это возьму?- тоже шопотом на ухо.

представительский ресторан
- что у вас есть вкусное?
- вкусно - через дорогу мак дональдс. а у нас ресторан, у нас не вкусно, у нас дорого.

решил споить оксану петя
чтоб ею после овладеть
оксана выпила всю водку
и петя сильно пожалел

я не знаю, как это объяснить, но четверг, февраль, и восемь вечера - это одно и тоже.

- какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- наша?!!!