Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Президент и премьер это не сбиваемые кегли российского кегельбана.
Читать дальшеВчера на съезде Едросов депутат Говорухин с таким задорным голосом попросил Путина выдвинуть свою кандидатуру баллотироваться на пост президента, что остальные участники съезда стали так же энергично аплодировать, и только премьер лениво склонив голову к президенту шепнул ему на ушко:
-Что то не нравится мне этот Стасик.
Читать дальше-Что то не нравится мне этот Стасик.
Всеобщая воинская невинность.
Читать дальшеВ новостях: "У Филиппа Киркорова родилась дочь".
Комментарии:
- А кто отец?
- Миллион баксов получил уже?
Читать дальшеКомментарии:
- А кто отец?
- Миллион баксов получил уже?
- Нафига козе баян?
- Как эт нафига? Она ж недавно на острие зарегалась...
Читать дальше- Как эт нафига? Она ж недавно на острие зарегалась...
Если верить Голливуду, то чем меньше волос на голове у орешка осталось, тем он крепче...
Читать дальшеКрокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
Читать дальше- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.
Читать дальшеДашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.
Жизнь полна парадоксов. Вот, к примеру, трудно придумать что-то более подлое, чем наше государство, но, тем не менее, законы подлости соблюдаются неукоснительно, а законы нашего государства - фигушки...
Читать дальшеНе возжелай жены ближнего твоего... потому что в нагрузку дадут тёщу его.
Читать дальшеВопрос теле-повару:
- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет…
Читать дальше- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет…
Не пойман, не ... кайф.
Читать дальшеФургончик Ford TRANSIT. На грязной жопке пальцем написано не "помой меня", и не "менты козлы".
Написано GLORIA MUNDI.
Читать дальшеНаписано GLORIA MUNDI.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Читать дальшеПриходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.
Читать дальше- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Читать дальшеСлавянская партия России предложила, чтобы по старинной древнерусской традиции, при передаче власти, новый князь зарубал предыдущего мечом...
Читать дальшеСколько мидведа не корми, а он все в твиттер смотрит..
Читать дальшеРадищев проторил дорогу
От Петербурга до Москвы
Теперь по этой же дороге
До нас доехал и тандем
Читать дальшеОт Петербурга до Москвы
Теперь по этой же дороге
До нас доехал и тандем
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Читать дальшеВылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Читать дальше- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь...
Читать дальше- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь...
Экскурсовод группе.
- Обратите внимание на здание справа - это здание Совета Федерации. Раньше карнизы здания всегда были девственно чистыми, но со сменой спикера на карнизах чудесным образом стали появляться сосули...
Читать дальше- Обратите внимание на здание справа - это здание Совета Федерации. Раньше карнизы здания всегда были девственно чистыми, но со сменой спикера на карнизах чудесным образом стали появляться сосули...
Сколько краба не корми, все равно у Абрамовича галера больше.
Читать дальшеКто рано встает – тот бабушка в поликлинику
Читать дальше