Анекдоты

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются –мечтами.

Ежики способны завалить слона, но мясо
слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной
жестокости.

- Так, ну и что мне ставить - ты за весь семинар ответил всего раз или два...
- Два.
- Хорошо... Два, значит два...

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Еда и книги - лучшая компания для меня. С
едой можно поговорить. А книги я ем.

О, а давайте все у кого нет друзей будут
дружить друг с другом! Хотя подождите ...
нет, я не буду дружить с этими уебками!

Проживи три месяца зимы и получи
четвертый бесплатно.

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность"

Поститесь?
Конечно!
Толстых в пост не трахаю....

Когда укуришься, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Все проблемы у меня делятся на два вида:
1. Решаемые
2. Да пошли они в жопу

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

- Да за то, что я тебя терплю, ты вообще должен высечь меня в граните!
- Дорогая, гранита у меня нет, но есть розги...

Не лезь без бутылки!

Что же написать в графе семейное положение? Правду? Хорошо. Семейное положение - БЕЗВЫХОДНОЕ!

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..

Домработница помяла хозяину рубашку, но тут же загладила свою вину..

Мелкий за окно смотрит на градусник :"Кто-то сегодня ночью кушал и не закрыл холодильник..."

Если лев - копия волк, а у кобры лисьи глазки, то сей зверинец - острие.

- Зря вы так! У нас полстраны за Путина.
- А остальные?
- Какие остальные?