Анекдоты

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Премьер-министр внес в Государственную Думу законопроект о переименовании г. С-Петербург в г. С-Путинбург.

Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))

Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравится в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все...на хуй пошёл

Если бы Единая Россия не была такой Деловой, она могла бы стать Справедливой.

- Блин, она наотрез отказывается от минета!
- А чем объясняет?
- Говорит, что я своим куем ей всех тараканов в голове распугаю...

- Моня, Ви слышали? Компания "Курорты Северного Кавказа" расширится на всю Россию.
- Изя, пусть её, главное, чтоб сам Северный Кавказ не расширялся...

Стартовый пистолет поможет получить стартовый капитал.

Роман Абрамович подумывает о приобретении Греции вместе со всеми её долгами, чтобы пригласить туда более трудолюбивое население из числа легионеров, нанять известного премьер-министра и уже в следующем году побороться за место в тройке лидеров европейской экономики.

Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным.

Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Немного слишком водки будет как раз достаточно.

Почему-то у мужчин самая большая привязанность к развязанным женщинам.

Нужду, как и праздник - лучше справлять, чем терпеть!

-- Грамоте обучены?
-- Ну, 50 от 75 грамм отличить смогу!

- Некучеряво живете!
- Так мы Лермонтовы!

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!!"

- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.
- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.

Говорят, что Лермонтов во время дуэли с Мартыновым якобы сказал: «Я не буду стрелять в этого дурака». Результат всем известен. А ведь мог бы сделать так, чтобы стало хоть на одного меньше. Нет, я вовсе не предлагаю отстреливать дураков. Но вот, сука, их бурную деятельность необходимо как-то стреножить. Ну и вилки, конечно же, попрятать.

Единственный человек, который может сегодня повлиять на ход выборов, результаты которых уже досрочно одобрили и поддержали граждане Российской Федерации, это Геннадий Онищенко. Возьмёт и объявит эпидемию медвежьего гриппа, зюгановского ОРЗ или жириновского бешенства.

Вот интересно, а что бы стали делать Едросы, если бы ВВП послал их куда подале и отказался идти в президенты?

Всякий гей по определению – пидорас. Но не всякий пидорас обязательно гей – может быть он просто пидорас.

Территория современного Китая населена, главным образом, поддельными нелицензионными японцами «Made in China».

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Реальный случай. Дело было летом, юг, жара, ночи тоже теплые. В понедельник утром пришли мужики на работу, собрались в курилке и рассказывают, что было интересного на выходных. Один говорит - лежу на балконе и пытаюсь заснуть. Примерно часа в 2 ночи слышу характерный ритмичный скрип. Многие спят на балконах или с открытыми окнами. Двор типа колодец, акустика отличная. И вот кто-то из соседей крикнул: - "Мужик, ты бы хоть пружины смазал - спать мешаешь" Всем, кто тоже в это время не спал, было очень весело. Ну мы тоже поржали, а когда уже успокоились - один из слушателей на полном серьезе говорит: - "Во, во - у меня шифанер такой же", имея в виду, что скрипит так же сильно.
В общем долго еще его прикалывали......