Анекдоты

Территория современного Китая населена, главным образом, поддельными нелицензионными японцами «Made in China».

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Реальный случай. Дело было летом, юг, жара, ночи тоже теплые. В понедельник утром пришли мужики на работу, собрались в курилке и рассказывают, что было интересного на выходных. Один говорит - лежу на балконе и пытаюсь заснуть. Примерно часа в 2 ночи слышу характерный ритмичный скрип. Многие спят на балконах или с открытыми окнами. Двор типа колодец, акустика отличная. И вот кто-то из соседей крикнул: - "Мужик, ты бы хоть пружины смазал - спать мешаешь" Всем, кто тоже в это время не спал, было очень весело. Ну мы тоже поржали, а когда уже успокоились - один из слушателей на полном серьезе говорит: - "Во, во - у меня шифанер такой же", имея в виду, что скрипит так же сильно.
В общем долго еще его прикалывали......

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.

Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

Не знаю как соседям, а для меня ритмичное поскрипывание нашего дивана звучит как приятная музыка...

О полном равноправии мужчин и женщин можно будет говорить только тогда, когда женщины смогут писать в раковину...

Молодой хозяйке на заметку: если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву, как ты, ничего на этом свете не устраивает!

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa.

В полночь на острие выходят старые анекдоты и тихонько матерятся

скопировано из старого острия

От администрации.
Мы планируем изменения на этом сайте. Для начала, тут будет два сайта:
1. Острие для тупых, бесплатно
2. Острие не для тупых, $100 в месяц, за фильтр базара

Приходит муж домой, жена бросается на
шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в
ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как
поженились... - А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет
подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг
одолжила. - Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее
платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину,
выбегает и ловит такси. Вася за ней,
заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Зачем студенты идут в медицину? Со времен Гиппократа это самый простой способ быть ближе к чистому спирту.

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

- У меня вчерa не получилось с девушкой
- Хa! Жесткий диск стaл гибким?
- Нет! Онa, блин, приколисткa! В сaмый ответственный момент моргнулa двa рaзa и выдaлa фрaзу: "Обнaружено новое устройство"
Я зaвис нa пять минут, потом ржaл полчaсa... в общем, у меня после тaкого не получилось...

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется разнообразия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продавщицa, a ты покупатель
- Ну дaвaй попробую. Девушка, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Кто стыдится,что он гей - тот пидорас

Анатолий Вассерман знает, что ничего не знает и поэтому всё своё носит с собой, а для того, чтобы быть уверенным, что существует, всё время мыслит.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум потрахаться?