Анекдоты

- Купил вакуумную помпу.
- Накуй ?

Тамара Ивановна утонула в пруду, не
смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

20:00 - хочу спать..
01:00 - оп-оп перехотелось чё-то

В Доме-2 произошла утечка газа, Газпром –
мечты сбываются.

а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Выступает Депутат: Обещаю переобещать
обещанное обещание.

Педагогом может быть только тот, кого уже нельзя перевоспитать.

Баранович спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди и у тети замечательный анализ мочи!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

На дне нашего офисного унитаза лежит целая куча металлических копеек.
Мы хотим вычислить того, кто срёт деньгами, и впредь работать только на него.

От нефиг делать... слепил из свечек куклу-вуду насяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!!!!!!!!!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу". Чтобы прославиться , будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным. А Сидорову достаточно иметь козу... и драть ее.

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь встает в метро.

- Это я-то несерьезный??! Да я даже срать в галстуке хожу!!

Март 2012 г. Чуров:
- Явка на избирательные участки была рекордно низкой. Но это народ так выразил свое недоверие Джеффу Монсону, а Путин победил в первом раунде..

Многое можно сказать о человеке, зная его интернет историю.
Например: если в основном это порно сайты, значит он женат.

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

М.Мамчич.Афоризмы.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

Ребрендинг:
Сайт "Тупие не для острых" теперь называется "Тупие не для всех"...

Никто об этом не знает. Но, на самом деле, после тяжелого рабочего дня, обычный российский полицмейстер приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать не умеет.

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились...

Америка по-своему блюдёт христианские заповеди:
"Если тебя ударили по щеке, подставь вторую и звони своему адвокату!"

В понедельник пояс богородицы вернется в Афон.
В четверг в Грецию, с ответным дружественным визитом отправится черный пояс дзюдоиста.