Анекдоты

Анатолий Вассерман знает, что ничего не знает и поэтому всё своё носит с собой, а для того, чтобы быть уверенным, что существует, всё время мыслит.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум потрахаться?

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозги вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат.

- А ты что, японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски 'Очень хорошо'?
- Осин карасо.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...

Двое в постели.
Она:- Милый,а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он ( задумчиво выпуская дым в потолок) -Да кому мы на хер нужны....

Читаю новостную строку:
"Путин принял предложение баллотироваться в президенты"
Хочется резюмировать: а кто бы сомневался!?

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл#дью, но я согласна.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин.

Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком.. А теперь сплошная АДминистрация!

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

изнасилование считается заказным если произведено контрольное изнасилование в голову

изнасилование считается заказным если произведено контрольное изнасилование в голову

Это мой юбилейный, сотый по счету анекдот, я его вставлять не буду... НО, он очень интересный и смешной поверьте на слово!!!!! )

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Дорогая, поверь мне, ты - не клад, потому что если бы ты была кладом, то я, как законопослушный человек, давно уже сдал бы тебя государству...

Назвался Доу-Джонсом, упал - отжался.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Я уже и забыл, когда ходил в клуб просто потусить... Как не зайду, это уже бл*ть - бойцовский клуб!

Многие думают: “Нашёл девушку, можно порнуху с компьютера удалять!”
Мой вам совет – не спешите, женитесь – опять качать придётся…

Сегодняшний день в России объявлен днём матери. Все остальные дни по-прежнему остаются днями такой-то матери...

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Остановись, "викинг", Рыков пошутил (тут все шутят)

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"