Анекдоты

Украина и Болгария подписали договор о сотрудничестве в ядерной области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или Сливенская.

Компания Acer на волне успеха продаж в Москве и в кавказском регионе, выпускает новую линейку ноутбуков Dag и нетбуков Hach.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

Муж жене:
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- Ну ты ведь порнуху смотришь?

После украинско-французских переговоров на высшем уровне состоялся банкет. Французы по достоинству оценили поданное на десерт лягушачье сало.

- Киргиз, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их три. А зачем мне столько?

Проходит конкурс на самую короткую автобиографию.Победила француженка,которая написала: "В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка.Теперь - наоборот..."

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Со своей жопой, особенно когда она срать хочет, договориться практмчески невозможно...

Штирлиц смотрел ролик “Почему я голосую за Путина”.
“Дятел”, – подумал Штирлиц. “Дроздов”, – появилось в титрах.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Одна сказала
И до чего ж мы, бабы, мужиков-то довели! Bся их философия либо в анекдотах, либо в шансоне!

- Ну кто вам сказал, что у вас нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите какие у вас выпуклые глаза!

Болезни юмором лечу, живу
себе не охая, проблемы были
по плечу, теперь они мне по
х@ю!

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу-у!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

По дырочкам на ремне полковника милиции, можно проследить весь его карьерный рост.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

-Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Сборщик чая на плантациях сэра Липтона в Индии даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью.