Анекдоты

Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, дорисовала полосочку...

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Сатанист, побывавший на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

Есть в Англии какая-то древняя рукопись на бересте, которой то ли 800, то ли 1500 лет и лежит она в музее под стеклом. Года в 80-ые британские ученые озаботился переводом ее «в цифру»(для «сохранения на надежном хранителе»), поэтому ее аккуратно отсканировали и записали на какой-то диск. Не так давно про это вспомнили, но не смогли найти подходящее считывающее устройство для диска.
Сама берестяная грамота по-прежнему осталась в весьма читабельном состоянии.

Завтра на Ос3е фраза "Что за фигня?! Я в +5 тыцал, а поставилось -5!!!" канает вместо "У вас вся спина белая!" ))

Не рой другому яму, он из нее сундучок с пиастрами подымет..
(ОЧКО 14473 Гоффмаршал:)

Плохая примета не черный кошак который переходит дорогу. А медведь, который разрывает твою палатку.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!

Иногда мне кажется, что ППЦ - это мои инициалы.

Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона, башня ходит по периметру...

Моя кошка уверена, что если долго смотреть на дверь, то она непременно откроется.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса!"

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет!
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.....

Вышли в свет новые альбомы Моцарта: "Mozart Live", "Моцарт аккустика" и "Моцарт:караоке"

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

В анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?.
3. На сколько именно кинул?

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак?!

Жена мужу:
-Ну все! Я иду на кухню бить посуду!!!
-Иди,иди... я тебе пластиковую купил.... МНОГОСКАНДАЛЬНУЮ....