Анекдоты

Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!

Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!

Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!

Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!

А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпердровской лени!

Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!

Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!

Олбанский язык неправильный язык. Вот белорусский правильный олбанский язык
©serge tardif

Первая женщина была сделана из материала заказчика
©serge tardif

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места
©serge tardif

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков

Как отличить москвича? Ну смотрите, если его манеры, как у шахтера из глубинки, а смотрит он на ваш город так, как будто приехал из Парижа в какую-то тьмутаракань, значит перед вами настоящий, 100%-ный москвич!

Я очень долго колесил по жизни.
Менял прописки, адреса, машины, ранцы.
Я заглянул сюда на полчаса.
И охренел. Кругом одни засранцы...

Каждый наркотик требует постоянного повышения дозы. Конкретный пример - наращивание ногтей.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги...
А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

На послематчевых буллитах суровые чекагские товгаи загоняют в ворота шайбу вместе с голкипером.

Неправду говорят, что размер не имеет значения. Вот, например, при выборе обуви очень даже имеет
©sergre tardif

Бумеранг это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей
©serge tardif

Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот, устраивается рядом со мной и начинает чесать за ухом. Ну, я, дабы сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Сука
©serge tardif

К выборам в России резко возрастает количество остроумных политических анекдотов.
Однако этим польза от выборов и ограничивается.

из публиковавшегося, спешл фо Гоф:

- Гена, Чебурашка - это слишком длинно, можешь звать меня запросто: Че.

Армянское радио:

- Некоторые наши слушательницы нас часто спрашивают: "Обязательно ли лэтом предохранятся от сквозняка?"
Отвечаем: Дарагие мои, если лэтом не предохранятся, вас уже к осени так вэтром надует..!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Масляков никогда не приглашает в жюри Чурова?
Отвечаем:
- У вас итак в Госдуме КВН, вы хотите, чтобы еще и в КВН была Госдума?!

Судья:
- Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный:
- Нас окружили и потребовали разойтись.

Скоро крики "Наших бьют!" будет вызывать исключительно положительные эмоции.

Каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б@@ть, гордится сыном.