Анекдоты

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
- Хорошо, но только в обычного... в терапевта.

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

В России две беды, все остальное - катастрофа...

Травму мозга проще всего нанести чем-нибудь тяжелым и тупым... к примеру - вопросом!

Подруга рассказала реал стори
(анекдот из жизни)

Ольга: Я нечаянно наступила Феликсу на хвост. Котярка закономерно взвизгнул.
- Фелечка, я нечаянно! Ну прости меня, мой мальчик!
Вика удивленно:
- А он что - мальчик?
Я:
-Викуль, ну а кто же - девочка что ли?
В разговор вступает Антон:
-Конечно, мальчик. И это здорово.
-Почему?
Смотрит на меня как на наивную дурочку.
- Потому что если бы он был девочкой - нам бы пришлось стоять в метро и его котятами торговать!

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- ...На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених в ужасе:
- Чиполино?!

Задача:
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины.
Спрашивается, сколько всего пидорасов вам встретилось на данном отрезке дороги, если учесть, что на посту ГАИ было 2 сотрудника ДПС?

- Яша, Ви у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Ехал Грека через реку, видит Грека в реке рак.
Быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!

...и превратилось Ос3ё
в "Воронюю слободку"!
Куда ни глянь,куда ни плюнь,
кругом одни разборки.

Ну да - свобода слова!
Ведь за неё боролись.
А мне пожалуйста админы,
На руки дайте полис...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Хуле ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

– Боксировать будете по выходным дням, в КремаТОРии, – промолвил Рыков, – прелестная пара: Тардиф в весе петуха, Траст в весе курицы. Однако, господа чемпионы, острийцы из вас, как из собачьего хвоста – сито. Это кончится плохо. Я вас забаню, тем более, что ничего социально ценного вы собою не представляете.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс..

Грёбаные бабки попёршиеся на Евровидение. Теперь точно из-за Вас пенсионный возраст поднимут. Как пить дать...

С нетерпением ожидаю завтра кучу долбоёбов, которые всем расскажут, что лето настало.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Посвещается Политологу.


Андрей подумал головою,
Ему понравилось и он
Решает думать только ею,
А жопой больше никогда.

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

деревьев насажал кучу, сына не то что бы родил, но занимал активную позицию в этом вопросе, не сам, но дом тоже построил. Уровень дом-дерево-сын я прошел. Кто знает, где переход на следующий уровень?

объява на столбе:
"Помогу найти редкие фильмы, музыку..."
далее подробности, телефон
а через все кто-то добавил маркером:
ТВОЙ ГУГЛ)))))))