Анекдоты

Чиновники решили ввести налог на роскошь. Так, совсем чуть-чуть, чтобы самим, купаясь в ней, не захлебнуться.

Однажды я провел в размышлениях целый день без еды и целую ночь без сна, но я ничего не добился. Было бы лучше посвятить то время учению. (Конфуций)

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Не знаю... А ты что, плохо себя чувствуешь?

Грохот катящегося камня поднадоел Аиду. Он подумал и, подозвав Сизифа, сказал:
- С сегодняшнего дня ты больше не катаешь камень. Вот тебе мыло, станок, помазок. И чтоб всегда был гладко выбрит...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить...

Мужчины с бородой это люди, признавшие своё поражение, не выдержав ежедневной ожесточённой борьбы с лицевой растительностью и пошедшие у неё на поводу.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. -Горилла идет, Крокодила ведет.

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд полиции тоже неслабо огрёб...

После футбольного матча арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы...

Мальчик, которого воспитали бараны в своём стаде, без проблем адаптировался в современном обществе.

Играл тут на компе в игру типа "Найди N различий". Попалась какая-то картинка абстракционистическая. Квадратики, пятнышки, кляксы. Чтоб нормально искать различия пришлось протереть монитор.

Сидит Ворона на дереве с сыром во рту. Слышит в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, на этот раз не получит сыр Лисица!

Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона от неожиданности:

— Гена! А где Лисица?!

Сыр выпал. Из кустов выходит Лисица:

— Ну как договаривались, зеленый: добычу делим пополам.

На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

Хит продаж! Зеркальце для женщин со встроенным фотошопом!

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже у неё каблук.

- Так это ж Афиногенов. Он и с метра не пробьет.
- Блять, Аршавин! На себя то посмотри!

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Автомобиль выгодно отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в платке, фуфайке и валенках, а не в норковой шубке, ты бы остановился?