Анекдоты

Меня, как юриста, очень интересует один парадокс.

Согласно статье 116 Конституции РФ перед вновь избранным Президентом Российской Федерации Правительство Российской Федерации слагает свои полномочия.
Правительство у нас состоит, согласно ст. 110 КР, из Председателя Правительства Российской Федерации, заместителей Председателя Правительства Российской Федерации и федеральных министров.
Следовательно, все они должны слагать свои полномочия перед вновь избранным президентом.
Из Комментариев Зорькина Д.В. (Председатель Конституционного суда РФ) к ст. 116 КР: Правительство РФ слагает свои полномочия не в день объявления о результатах президентских выборов. Президент вправе принять отставку Правительства только тогда, когда он вступил в должность, при этом ему ничего не остается делать, как поручить Правительству и его Председателю продолжать действовать до сформирования нового Правительства. Решение о сложении полномочий оформляется распоряжением Правительства в день вступления в должность нового Президента Российской Федерации.

Очень будет интересно посмотреть, как ВВП будет слагать свои полномочия Председателя Правительства перед самим собой, уже вступившим в должность Президента, но еще остающимся Председателем Правительства, пока сам же свою отставку не примет))))

Вместе с ДАМом будут решать эту проволочку, все-таки оба юристы =)

Согласно опросу, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой?
Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой,
возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Плагиат - это использование чужой мысли ,
использование многих чужих мыслей - научное исследование

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!!

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить

Плывут по реке говно и апельсин. Говно надрывается от смеха. Апельсин в непонятках спрашивает: - говно, ты чего смеёшься? На что говно отвечает: - а я тоже вчера был апельсином ! ! !

Ученье - свет, а ученая степень - дополнительное освещение.

Интересная особенность российских дорог. Независимо от того в какую сторону и по какой дороге едешь - на встречной полосе всегда меньше кочек и ям.

Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации было бы правильнее называть «Жопа, используемая не по назначению».

Есть учёнаи покруче британских, о них даже в новостях пишут:
Норвежские ученые нашли необычный способ применения ЛСД — для лечения алкоголизма.

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь

Сантехник Иванов, пришедший домой чуть тепленьким, никак не ожидал от жены, варившей борщ, такого горячего приёма...

Фурсенко, это как кофе. Не понятно то ли он, то ли оно.

Судя по всему здесь подрался взвод гармонистов, по всему сайту раскиданы обрывки баянов.

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

Ау, народ! Если встретите вечером на улице кого-нибудь из тех, кто обещал глобальное потепление, набейте ему морду!

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса!

А теперь о печальном:
Приходит как то сотрудник Сбербанка на почту России отправить запрос в Пенсионный фонд...

Из дневника невесты:
"...я была до него не совсем девственицей, но он думал, что я чиста и неподрочна!"

Краснодеревщик-окулист изготовит очко для вашего дачного туалета.

"Манда нда!" - это не ругательство комментатора в прямом эфире, это фамилия вратаря французского Олимпика.