Анекдоты

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после седьмой рюмки.

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

Свинья, увидевшая на дворе мангал , начала ловить мышей и лаять на чужих!..

Водка горькая, а как смакуется!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует!

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я встретил Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь в гости...

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Одевайся и ложись спать!!!

Рыков. Разреши задать нескромный вопрос..А куда девалось армянское радио?

А Вы тоже, в детстве, ходили в путешествии в пододеяльник?....

Храните пророка в своем отечестве

Геннадий Онищенко рекомендовал россиянам воздержаться от участия в массовых акциях протеста и митингах. По его мнению, все участники завтрашних демонстраций рискуют заболеть гриппом и ОРВИ.

А также у них выпадут все зубы поломаются руки ноги ребра..

Наступает новый год
радуйся планета
ведь последний новый год
перед концом света

девиз ленивых мужиков:
Лучше тёплая кунка, чем холодная лунка

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках.
Задержусь.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

IQ - это коэффициент усложнения жизни...

ВВЦ. В одном павильоне идет презентация новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) Он сделан из сверхпрочного материала (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.

Из двух зол нужно выбирать доллары.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - е@ать ты лошара.
Мама: - и гомик

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

Ура! Я нашла для себя настольную книгу!!
"Лечение водкой и самогоном"
Серия: "Здоровье и красота"
Издательство: РИПОЛ КЛАССИК, ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ, 2006 г.
ISBN: 5-7905-4482-7
ISBN13: 978-5-7905-4482-8
Мягкая обложка, 64 стр.
Я и так была красивая, а теперь ещё и здоровой стану!

© SV72

Липа - сосна внесенная в отчет как дуб.

Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда дадут следующую...

- Прошу прощения, не подскажете, который час?
- А вам зачем?
- А вы просто сказать не можете?
- А вы вот можете?
- Почему такой интерес ко мне?
- А вы считаете, что вы неинтересны?
- А вы со всеми так?
- А вам зачем знать?
- Это секрет?
- А если да, то что тогда?
- А если нет, вы скажете, сколько времени?
- А если я скажу, вы скажете зачем?
- А вам зачем знать?
- Не хотите делиться?
- А вам бы хотелось?
- Так вы опаздываете?
- А вам бы не хотелось?
- Вы всегда повторяетесь?
- А что?
- Друзей не раздражает?
- Вам интересны мои друзья?
- Они должны быть интересны?
- О, кафе открылось, зайдём?
- А почему бы и нет?