Анекдоты

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезaет горбaтый Зaпорожец и резко тормозит перед светофором. Зaпорожец, естественно, бьет Мерс сзaди.
Из Мерседесa вылaзит Сверхновый Русский в инфрaкрaсном пиджaке и с мобильным видеофоном. Из Зaпорa неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционнaя модель, ручнaя сборкa! Мужик, ты дaже не предстaвляешь, нa кaкие бaбки ты сейчaс попaл...

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

- Фима, захожу я в дом и что я вижу - ты среди бела дня в постели и рядом эта секс бомба!!!
- Как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её, похоже, подложили террористы.

Увидеть ядовитую змею — это ерунда! Гораздо страшнее, когда она пропадает из виду…

Насмотревшись на "Бурановских бабушек" Европа в следующем году вытянет своих бабок...
А мы - хуяк им - и снова Билана! Первое место бля!!!

Сегодня утром миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Бог создал женщину позднее, потому что не захотел слушать советы при создании мужчин.

Вспотел — покажись начальству.

О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.

Куплю себе я коромысло
И деревянных два ведра.
И не придётся многократно
За пивом бегать в магазин.

- Изя!Ты мне ни разу не сказал «я тебя люблю»!
- Земля говорит «я верчусь»?
- Нет.
- Но вертится же…

Олег был маленькой улиткой и трогал рожками росу.. но ночь прошла, олег проснулся, оделся и поехал в банк.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади..

Сын так часто спрашивал папу «А мы уже приехали?», что не доехал до дачи 40 км.

почитав анеки и комменты, вот что подумалось, может за комменты тоже баллы ставить? Они иногда бывают смешнее самих анекдотов)))

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Согласно обсуждаемому в Госдуме проекту закона о митингах, в скором времени шествовать и манифестировать будет разрешено только гражданам РФ, предъявившим справки о доходах более 1000000 в год или фигурирующим в списке «Форбс».

- А Пашка поклялся на мне жениться!!!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.

попробуйте такую шутку: сварите заранее яйцо вкрутую, и когда кто то из ваших близких соберется делать яишницу, отвлеките его и подмените яйцо) Ступор гарантирован!!!
Я так сейчас сам себя подколол (взял не то яйцо из холодильника)- шварк его об край сковородки - а оно твердое!!!!
я шварк еще!! а оно не бъется!!!))))))))
Я думал, я с ума сошел.....