Анекдоты

Совет мужьям: На масляной неделе не забывайте... принимая водку, что жёны ваши, о блинах радея... в руках всё время держат сковородку!

Супруги Ивановы шикарно отметили годовщину свадьбы в самом дорогом ресторане на деньги, вырученные от продажи обручальных колец.

Геннадий Зюганов, в случае провала на выборах, пойдет по стопам Прохорова.
Первая партия Зю-мобилей ожидается в 2015 году

Читал ребенку на ночь Красную Шапку. Смеялся. Завтра буду читать Kirgiza

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз
другого числа.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая
взрывчатка.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли?
- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%.

Новости по радио Спорт: "Российская спортсменка перенесла операцию на коленях..."
Не успел уловить о ком речь, но фаннтастищ!)

Служил я в армии на должности замкомвзвода, мне ничего такого материального не доверяли, тока личный состав, да орудия с шанцевым инструментом. Но как то я исхитрился... короче, разговорились мы с солдатом, который был на продскладе, помогал прапору, и этот солдат, прослуживший год, уже до того охуел, что решил у меня попросить, нелегально, бойца, чтобы ему помогал))) Упустить такое я не мог, и мой троянский мустанг гордо запрыгал в направлении продсклада.Началась счастливая и раздольная жизнь штатный помошник прапорщика целыми днями спал, а внештатный помошник- вещьмешками тащил в батарею всё, что можно было утащить. Вошедший в нашу коза ностру старшина ласково учил молодого " тащи побольше, все равно долго там не прокантуешься, успевай"...успевал наш мустанг полтора месяца, до очередной проверки- ревизии...мама дорогая, чего там тока не вскрылась... там недостачи были тысячами и тоннами... Всё проспавший боец- увидев реальную перспективу залететь в дисбат, и получить по суду многотысечный долг в будущую светлую жизнь, ревел белугой, пытался что то рассказать о многочисленных помошниках, которые всё разворовали, но перспектива становилась всё ярче... я не знаю чего там потом было, я дембельнулся, да мне и как то фиолетово было, я знал только одно, похуист и распиздяй, он хоть в карауле распиздяй и пофиг, что граница с китаем в 5 километрах, и на продскладе распиздяй...
З.Ы. так выпьем же за то, чтобы распиздяйство когда надо нам помогало, а когда не надо прочь уходило))

Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охренели."

Злоумышленники пробираются в дом к острийцам и меняют местами кнопки 'C' и 'V'. Лента стремительно пустеет.

Администрация острия подала официальную заявку на включение Ипатия Поцыя в список слов-исключений для правила правописания "ци-цы".

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить! Зашей рот!

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Осторожно провакация!
Говорят, что в интернете на кануне ██████ ███████, появилась цензура и теперь нельзя обсуждать ████████ и █████████, а так же называть █████████ и его верного █████████ разными кличками и обидными прозвищами, а если назвать, то ███████████ это замажут. А к тебе приедут люди из ███ или ████ ████ и ████████ твою ██████ об ██████ по самые ██████. Но это все слухи и домыслы!! Не верьте провокациям!
████████м не пройдет!

- Для чего существует регистрация на сайтах?
- Для того, чтобы когда в следующий раз зайдешь, пришлось нажать на "забыли пароль?" и начать клянчить

"Глаз на жопу натяну". Эта расхожая фраза таки материализовалась. Павел Воля на передаче Comedy Club слегка переборщил с шутками над Николаем Валуевым.

Из гейской бани трое человек доставлены в больницу. Как утверждают очевидцы, травмы были получены в давке, когда сразу несколько человек кинулись поднимать упавшее мыло.

Модернизированная система ГАС «Выборы» сперва определяет массив с наибольшим количеством голосов, потом присваивает этому массиву имя Путин.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть.

Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.

Решила приготовить мясо в вине, после пятой бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...

Крабе, Шмеле и Кипарис

Есть тёти, как тёти.
Есть дяди, как дяди.
Есть люди, как люди.
Есть бляди, как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди, как тёти.
Есть тёти, как дяди.
Есть бляди, как люди.
И люди, как бляди!

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

Пара молодоженов-заик из Эстонии на 4 дня парализовала работу таллиннского загса.