Анекдоты

«За Техас!»
(открытое письмо пациентов Мочегорской психлечебницы американскому киноактеру Чаку Норрису aka «Крутой Уокер. Правосудие по Техасски»):

Вся планета - будто спичка
Ось Земли, как в жопе кол
Приходила медсестричка
И поставила укол
Опосля «ляхтрофорезу»
И таблеток – опосля
Отовсюду так и лезут
Креативы и мысля
Мы собрание собрали:
Гоголь, Гегель - весь «парнас»
И совместно написали
Чаку Норрису в Техас
Мысли путались изрядно
Но ширнулись, и - нормуль
От укола нам нарядно
И нарядно от пилюль
Дорогой товарищ Норрис
Милый сердцу мистер Чак
Мы смотрели ваши сторис
С удивлением в очах
Вы ходили по Техасу
С пулеметом и ружжом
Мировому «3,14дарасу»
Угрожали мятежом
«3,14дарас» (который Байден)
Писял в брюки и рыдал
И в рукав, будь он неладен,
Пиджака - не попадал
В ожидании баталий
Трясся дедушка и сох
(Здесь костюм, под цвет фекалий
Репутации - помох)
Знаменитостей немало
В нашей клинике лежит
Громко требуют Развала
Будда, Брут и Вечный Жид
Ничему не удивляйтесь
Не стесняйтесь, ни х*я
Всем Техасом отделяйтесь
Пойте хором – КУМБАЙЯ
Заходил вчера профессор
Наш Лечитель, Краш и Бро
И сказал: «П*ндос – Агрессор
А Россия, бл*дь, - ДОБРО!
Этой Западной Бабайке
Скоро амба и кирдык
В жопы всем – по балалайке
И Матрёшкой – в жопу – ТЫК!»
Мы с профессором согласны:
Гегемон – под утомил
Поджигайте пламень ясный
Отделяйтесь шо есть сил
Нам бы вылететь из клетки
Косы-вилы – и в поход!
Но мы выпили таблетки
И теперь у нас - приход
Наша дружная больница -
Пишет в день по три письма
Ваша южная граница
Беспокоит нас, весьма
И пока нам ставят клизьму
И сажают на стульчак
Шлём флюиды оптимизьму
Вам - в Техас, товарищ Чак
Пусть на биржах лютый кризис
Скочет в небе бледный конь
Не волнуйтесь, take it easy-с
Изо всех стволов – «Агонь!!!»
Дустом Север траваните
Бейте всем шо есть подряд
По Монтане примените:
Атом, фатум, ТЕРМОЯД
Жизнь пойдет совсем иная
Будет ОЙ КАК ХОРОША
Рада наша, пусть больная
Но широкая душа…
Мистер Норрис!? Не томите
Смуту – сей, и хаос – сей
Нам на радость – разъебите
В хвост и в гриву – «ЮЭСЕЙ» (USA)
Закругляемся на этом
Ить позвал учёный муж
На сеанс лечения светом
И родной контрастный душ
Телевизор выключают
Нажимают на рычаг
Все уже по Вас скучают
Ненаглядный Норрис Чак
Просим всем раздать орехов
Всех отпиздить до соплей
И желаем вам Успехов
И, конечно же, Ролей
В драке лютой и шумихе
Просим: помнить наш наказ
С уважением, Ваши психи
Смотрим… Любим…
За Техас!!!

Надежда Бабкина о голой вечеринке:
-Меня туда никто не звал. Да я бы и не пошла.

Вот прямо горжусь ей.

Тлетворной мы пропитаны смолой
Апатии, цинизма и безверия.
Связавши их порукой круговой,
На них, как на китах, стоит империя.

прям чейта седни все пироги на злобу дня:

зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

Развивая тему нумер 199365 (от Гудвина):
В ближайшие дни мы будем выбирать ту власть, которая от бога.
Ибо: "С нами бог!"

- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.

дверь отворилась и в квартиру марина мокрая зашла.
и мужу бледному сказала:
-ты плохо камень привязал....

маша не знала точно от кого родила, от николая или от димы, поэтому дала сыну отчество никодимович

на злобу дня...

довольно хватит мы не стадо
кричит с трибуны человек
да мы не стадо мы не стадо
скандирует в ответ толпа

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев...

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая железка...

«Россияне начали богатеть, покупать компьютеры, бум — и интернет рухнул». Путин объяснил неполадки с рунетом

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
Давили одиночество, тоска,
(Не старая, домашняя, не злая),
Вдруг сверху по-французски: "Dode ра?"
"Месье, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
Багет, рокфор, в бистро вкусняшки.
Она, не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон в ответ почти французский,
Мечты и дум прервал в душе полёт,
Задал вопрос на чистом русском
-"Трамвай, ёбт, до депА идёт?"

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек. . .

Черчилль - Сталину:
- если бы ты взял в плен Гитлера, чтобы ты с ним сделал?
- я бы раскалил кочергу докрасна, и всунул бы ему в жопу холодным концом.
- интересно. а почему холодным?
- что бы вы не помогали ему кочергу вытянуть.

Хорошо волку, его ноги кормят. А у меня нет ничего выдающегося.

- доктор, у меня в последнее время появляются мысли о суициде.
- ясно. работаем по предоплате.

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.

Запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

Россияне, поставившие прививку «Спутник V», перестали работать