Анекдоты

Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

(с) Михаил Фельдман

уснула золушка и видит
вот вереница из карет
вот анджелина в роли феи
вот бред

если вдруг увидишь
ноги от ушей
значит кто то ловко
сел тебе на шей

греко лез ловито
рако нил река
уно крокодило
съело дурака

Ва бене )

Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи

В раннем мезозойском детстве самый первый богомол попал в цирк и так впечатлился номером с положением головы в пасть тигра, что в генетическую память всех его потомков намертво впечаталось желание повторить этот фокус в домашних условиях

Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.

Когда до оппонента «рукой подать», то пора таки и «ногой поддать».
(древняя наглосаксонская поговорка)

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

На самом деле отважный Капитан Сорви-голова был богомол-девица.

Грят, шо после напряжённой многодневной доскональнейшей проверки «идеологическим отделом» известного компетентного органа нашего дорогого горячо любимого сайта он был безвозвратно занесён в реестр «источников непроверенной информации». И всё это «благодаря» легкомыслию некоторых наших сосайтников.
Их имена, клички (читай «ники»), пароли и явки уже раскрыты … и строго скрыты в интересах следствия.
А всё потому, что "там" шутить очень не любят.

Чем отличается Байден от Медведева?
У первого деменция, у второго - Димонция

Если курица решит сбежать от тебя, она сбежит.

Сегодня на пробежке понял, что,когда я выхожу с собакой,пробегающие сразу переходят на ходьбу.

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны! для здоровья смертельно опасны!

Заседание кабмина:
- мы уже за каждое яйцо платим по 30 рублей… не пора ли на женщин потратиться?
- пора, г-н премьер! Надо всем сделать сиськи! И не меньше 4го размера!
- пишите указ…

Были когда-то ножки Буша, а появятся скоро яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца.

Молния- это длинное замыкание!

- Где Вы так хорошо научились делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!

Парень вышел из подъезда и тут…. какаето бой-баба прижимает его к дверям:
- Владимир, это ты лишил мою дочь девственности?
- да, Лена… обещаю, этого больше никогда не повторится!
- тааак… зайди вечером!

Когда в парламенте шша президента Форда спросили:
- сколько ещё ждать от вас деньги на войну с Вьетнамцами?
Он достал свой огромный толстый член и постучал им по трибуне, за которой выступал.
(С) исторический факт.

В свете последних событий - актриса Чушпан Хаматова.

Армянское радио спросили, почему турки и азербайджанцы не летают в космос. Отвечаем:
- По двум причинам: непонятно в какую сторону молиться и как в невесомости жопу после сортира подмывать.