Анекдоты

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Я, конечно, люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах... Это уже сатанизм какой – то!

Язык пауз дословно не переводится.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- А сколько ты весишь?
- Неприлично задавать девушке такие вопросы!
- Ну скажи хотя бы первые три цифры...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
- Простите, но при вашем возрасте - 55 лет, и росте 165 см., может подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
- Ладно, пусть будет дура!..

жена, как тока переехали на дачу, стала просить - убери шкаф с веранды. Он стоял в углу совсем не нужный, только убирать сложно, он тяжелый. Та лежало пара штанов, дождевики и старые ботинки, а место он занимал приличное. Короче, вчера таки взялся - выволок его, раскрутил-разобрал (часа два возился, с перерывами). И вот- на веранде в углу неожиданно пусто! Я навел порядок, протер пыль...
Жена смотрит- ух-ты! сколько места!
Я в шутку говорю: А давай сюда шкафчик поставим? (типа пошутил)))
А она: - А что, хорошая идея! Вот тут как раз пустое место....
Женская логика - это супперрр)))

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу". Остальные 51%: "херня... смотри как надо".

Если бы в наказание за кражу в России отрубали бы руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали!

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Разговор в аське реально:
ххх: в июле будет ледниковый период 4...
УУУ:Где ты это видела?мы что теперь все умрем?=(
ххх:ндааа.....

Особенность чемпионата Гривня- 2012.
Украинские болельщики скандируют:
Судью на сало!

Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...

Прочитал в инете - "хряк-оракул поставил на испанцев".
Подумалось - Испанцы сильны, ну и хряк с ними...

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым.
А сколько великих открытий снится людям, которые нифига в них не понимают?

Гость сайта - это пользователь со слабыми нервами

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Афроамерику?

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже...