Анекдоты

Разговор парня и девушки.
Он: ты самая лучшая, замечательная... Я уже давно тебя люблю, но набрался смелости признаться в этом только сейчас...
Она: ога, то-то я и чую, что набрался - смелостью так и разит

Реальный случай на практике в университете :
на курсе всего 4 парня, остальные девушки. Поэтому стандартное обращение руководителя практики, декана - энергичного дядьки к студентам - "девушки". Все студенты (в том числе парни) знают, что когда декан говорит "девушки", то это к ним, то есть студентам и студенткам. Сидят эти четыре парня на остановке с рюкзаками, толпа разного народа, подходит декан и на автомате к ним зычным голосом:
- девушки!!!
они дружно повернувшись - да ??
- Ничего не забыли ??
- Нет.
- Смотрите мне...
У народа вокруг глаза были по семь копеек.
но спросить почему так никто не решился...

Заказал стиральную машинку по интернету, звоню по телефону:
- Здравствуйте, я хотел бы заказать у вас стиральную машинку.
- Вы у нас уже что нибудь заказывали?
- Нет.
- Ваш телефон?
- Начинаю называть 8 926..
Парень из интернет магазина продолжает ..433 и называет номер телефона..
Я в ужасе
- Откуда вы знаете мой номер??
парень
- Не волнуйтесь это чудо, просто чудо..
Я в панике, в голову лезут мысли о компьютерных мошенниках, хакерах..
- Определитель номера у нас.. обреченно вздыхает продавец..
-

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

Пессимистам - жилетка, оптимистам - декольте!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Если зима шутит до апреля,хочу чтобы лето мстило до декабря!

Три новости подряд:
"Под Волгоградом бизнесмен присвоил 38 га природного парка"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
"Волгоградские депутаты поехали в Италию"
Чуете взаимосвязь???

Три новости подряд:
"Под Волгоградом бизнесмен присвоил 38 га природного парка"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
Чуете взаимосвязь???

На метеостанции подвели статистику точности прогнозов и выяснили, что соотношение правильные/неправильные равно 30/70. Руководство метеостанции взялось за голову, собрали собрание...
- Как быть, товарищи, чтобы изменить пугающую статистику?
Встает дед михалыч:
- А вы всегда давайте неправильные прогнозы, тогда и пропорция будет наоборот.

По-ходу, к пятнадцатитысячному анеку, Острие выдохлось... Жаль!

Предлагаю создать рейтинг по коментам, так интересней будет! и веселей!

Настораживает...
В Пятницу(!!!) на Острие - затишье...
Что-то тут нечисто, не иначе черти завелись...

Читаем издали:

"ИнДИаНА ПУТИН!"

- Я для тебя луну с неба и звезды достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, полгода без секса - и не такую фигню придумаешь..

Гоша Куценко снимается в роли Ивана Грозного...
Как-то не по-пацански это, роль царя должен играть Сергей Безруков!

Согласно рейтингу, составленному специалистами Колумбийского университета, в пятёрку стран, жители которых чувствуют себя самыми счастливыми, вошли:
1. Дания
2. Норвегия
3. Финляндия
4. Нидерланды
5. Швеция
«Гы-гы, - подумали жители Голландии, - интересно, что они там курят в своей Скандинавии»?

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!

- А есть таблетки от боли? ну знаете - белые такие... да вы знаете, они ещё круглые такие! с разделительной полоской! во!!!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться.