Анекдоты

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

Это не совсем анекдот, но смешно невероятно.
Простой сюжет в стилях разных поэтов...

Оригинал:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
“Сорок второй!” – ухмыльнулся старик.

Пародии:

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать –
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.


В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл…О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матвея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна – кровь.


М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая,
Словно сакуры сок…


И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: “Бог воров накажет строго”,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу – шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: “Сорок два”.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот –
Не разевай на плод запретный рот.

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув теплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв “Ворошиловским стрелком”.
Он на непрошеного гостя
В прицел оптический глядит –
Хлопок! – и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай –
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвет.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишневое варенье
И сделаю компот.

Н. Некрасов

В каком году – не ведомо,
В каком краю – не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома вишенка –
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошеный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять шутку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил еще
Петрушку и укроп.

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни – квинтэссенция лета,
Вы – магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду…
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.


С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт –
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесет.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звездного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу –
У Матвея меткий глаз.


В. Маяковский

В самом
Разгаре
Лето.
В саду
У деда
Матвея
Густо
Висят
На ветках
Вишни,
Кровью
Алея.
Кто там
Словно
Разбойник
Тайно лезет
На древо?
Сорок
Второй
Покойник –
Сева!
Сева!
Сева!


Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
“Не лезь! Не близко”,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил “гостя” и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал –
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: “Сорок два”
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню.

Я дебил! Этим обычно не гордятся. Но я
горжусь. Ведь я дебил.

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012
год на дворе.

Это классика, наверно многие знают, но
может не все: Реально зарегистрированный разговор
между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) …
говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …
советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с
нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами
говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше
предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15
градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С
ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО
ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ
ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль
Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки
пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial
de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся
никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб…ные меры,
какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб..го корабля,
который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него
на столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит американец и,
жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь
говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли
и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова
надувая пузырь из жвачки, спрашивает: —
А вы, русские, едите бутерброды с
вареньем? Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только
свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять
надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после
употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаём в Америку.

Владелец гладиаторской школы Лентул Батиат оставил на неделю своего сына без карманных сестерций за то, что тот испачкал стены надписями: "Спартак - чемпион!"

Труп - это не политкорректно.
Человек, у которого некоторые затруднения с жизнью.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Всё никак на соберусь сходить на концерт "Воскресения" и задать вопрос, который не дает покоя 30 лет.
А они сами пробовали слепить бабу на МОРОЗЕ?

Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

В немецком концептуальном кино, Золушка теряет не только туфельку, но и девственность.

Ездили вчера с женой, двумя ее школьными подругами и их семьями в Коломенское, катать детей на надувных санках-"ватрушках". Ну и сами прокатились, конечно.
Все было отлично, детская радость, удовольствие родителям... Одна только мелочь: у одной из подруг жены, Татьяны, еще со старших классов прозвище - Ватрушка! И черт меня за язык дернул спеть: "До чего же хочется братцы, на ЖИВОЙ Ватрушке покатацо..." )))

Возвpaщaются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спaльню. Стapший:
- Кто спaл нa моей кpовaти?!
Сpедний:
- Кто спaл нa моей кpовaти?!!
Млaдший:
- Кк..Гaсите свет. Утpом paзбеpемся...

Иной роток – не заткнёшь и хреном.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на зад".

Вчера выхожу из метро Третьяковская, пытаюсь сориентироваться.
Спрашиваю у проходящей навстречу старушки:
- А Болотная площадь там?
- Там, но... девушка, но там сегодня ничего нет! - удивленно отвечает она.