Анекдоты

В издательстве «Амфора» готовится к выходу в свет новая книга В.Путина: "В.Путин. Полное собрание обещаний".

Желание побыстрее найти потерявшуюся в ГУМе жену, будет более искренним, переживания более сильными, а поиски более интенсивными, если ваша кредитная карточка осталась у неё.

По-моему, мой кот понял, что для того, чтобы заполучить кусок мяса со стола, вовсе не обязательно его пиздить целиком, вполне достаточно просто его лизнуть.

kirgiz:
- В последнее время количество постов, так или иначе, касающихся моего достоинства, достигло критической массы. Я настоятельно прошу администрацию вмешаться!
Уверен, что на вас можно положиться!
Енот:
- Бля! Этого нам еще не хватало: на нас положился kirgiz!! Поменьше бы совал свой нос куда не надо!

Вот и закончился сезон, когда можно безбоязненно показывать факи ментам, гаишникам и прочим козлам не снимая варежек.

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пиздить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
К: - А за что же его пиздят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал.

Хитом продаж перед 8 Мартом стала книга Мери Смит " Как найти мужчину своей мечты и что с этим подонком потом делать"

Жена анастезиолога не знает что, муж её бьет.

Как сказал Говорухин: "За последние годы построены и продолжают строиться три гигантских нефтегазопровода. По дну Балтийского моря, по дну Черного моря, нефтепровод Восточная Сибирь - Тихий океан. Это проекты крупнее, амбициознее, масштабнее, чем завод, чем десятки заводов!"

У нас на всех одна труба
Труба стране - труба народу!

Жизнь - это соревнование, в котором главное не победа, а участие, причем каждый мечтает прийти к финишу последним.

Оказывается в магазине "Богатырь" продаются ночнушки!! Эх, Муромец не дожил, вот бы порадовался кольчужке!

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

От месячных до месячных жилось в общаге весело!

- Аффтар жжот, - задумчиво сказал папа Карло и поворошил кочергой Буратино в печке.

А знаете ли вы, что Киргиз при насморке постанывает?

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

Острийские учоные не смогли установить, является ли киргиз носителем еврейского языка, зато им доподлинно известно, что он таке носитель еврейского хуя.

- Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Хирурги перед операцией говорят:
" Спасибо тебе, Господи, за то, что сегодня находится на нашем столе"

- Володя, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Я это сделаю по двум причинам: во-первых, я могу себе это позволить, во-вторых, никто не может себе позволить мне этого не позволить.
(жизненный принцип многих)

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве, это «Ты откуда?» и «А это где?»