Анекдоты

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Видимо Зима с Весной забухали...
Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...

Посмотрев на Малышеву, я поняла, что что эта передача опасна для психического здоровья!

лето, горят леса и посёлки под Москвой... по телеку показывают, стоит новый министр МЧС и ебёт нового губернатора моск области Шойгу: бля, какого хуя ты нихуя не сделал для предотвращения пожаров?, а тот мямлит : так у нас упразднили все поселковые пожарные дружины, пруды, рынды)))что я могу сделать?

- Милый, подари мне инструкцию к твоему мозгу.
- Да там один пункт всего
- Какой?
- Не ебать!!! НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ!!!!!

Хоть с часами, или без,
Все равно попутал бес.

- У нас mosccow-city горела...
- Kutuzov-general поджёг ?

Читая комменты, Енот интеллигентно недоумевал:
- Ёптваю! Спрашивается, блядь, и нахуя мы создавали матозавр?!

Украсьте свою улыбку золотыми коронками!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

- Кажется, в стране зреет жопа!
- Да сколько ж можно?! Сеем пшеницу, а зреет все равно жопа!

Новая Лада Ларгус с успехом прошла краш-тест! Она заглохла не доезжая до стены.

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!

Если человек не отбрасывает тени, не пугайтесь, может это и не вампир, а просто хороший боксёр.

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

наклейка на дуршлаге: «Без воды на огонь не ставить»

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.
— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Целуйте мониторы, Я на сайте!

© serge tardif