Анекдоты

Македонский: Пришёл, увидел, победил.
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился.
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

После отмены крепостного права на Острие, многие смиты стали покидать своих смитовладельцев, самостоятельно зарабатывать пойнты, развивать собственное хозяйство, а наиболее активные даже поехали на заработки в другие сайты.

Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке...

Скачал копию фильма — отправь копию денег Михалкову...

попробую без имен, ситуация типичнейшая, а за несколько дней виденная в разных вариантах, итак:

- меняют министра, не важно какого, в зале старый сдает как говорится дела, прощается с коллективом, представляют нового министра, тот выходит и толкает речь примерно следующего содержания:
-" я хочу поблагодарить моего предшественника за отлично проделанную работу, за то, что он оставляет мне такой дружный и профессиональный коллектив( в это время сидящий в президиуме самый главный- тоткоторыйпредставлял кивает " наградим, просто герой)" Но давайте без всяких раскачек приступим к делу и обозначим план работ:
Я, БЛЯ, ВЕСЬ ВАШ ЭТОТ БАРДАК ПОРАЗГОНЮ!!!, Я ВАС , БЛЯДЕЙ, РАБОТАТЬ НАУЧУ, !!! ИШЬ РАСПУСТИЛИСЬ!!!"

Если честно говорить,
Углеводороды
Могут ссорить и мирить
Страны и народы.

Кто по дну провёл трубу
С первосортным газом,
Множеству людей судьбу
Облегчает разом.

Но, по видимости всей,
На путях прогресса
Мало истинных друзей,
Больше – интереса.

Кто за нефть моей стране
В верности клянётся,
А случись обвал в цене,
Вмиг переметнётся,

Кто славянством напоказ
Тупо козыряет
И попутно тырит газ, –
Тот лицо теряет.

Кто крысятничать горазд,
Позабыв приличья,
Пусть же вспомнит всякий раз
О народной притче:

Тот, кто хочет рыбку съесть,
Может поперхнуться
И притом на... что-то... сесть, –
Больно промахнуться!

ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер орбитальной станции "Мир" Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 г. р. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной "Дятел".

В одном цирке медведя выучили читать.

И что толку?! Хорошей и умной книге этот артист всё равно предпочел телевизор!

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:- Тогда вставай, сволочь!

Маршрутка легла от смеха:) ©

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Как недавно выяснилось, шаланды, полные кефали, Костя привозил в Одессу из Стамбула.

– Дык, ёлы-палы, что это у тебя?
– Дык, кадык, ёлы-палы!

– Разрешите доложить?
– Доложите! Мне как раз не хватает.

Плоские шутки хороши тем, что их всегда можно скатать в рулончик.

Госдума РФ готовит решение о повышении тарифов на использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

Для очистки после "гуляний" Чистых прудов, московские коммунальщики затопили в них пять единиц уборочной техники...

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
- Рizdish
- Вlуa budu

Сын сидит и читает книгу?!Сынок что читаешь?- Да бабушка дала книжку.-Как называется?Лесбиянки-Что???!!!!Отбираю книгу читаю "Лес" В. Бианки.

Николай Валуев начал писать стихи. Поговорка "Обидеть Поэта может каждый" утратила былую актуальность...

Прежде чем выложить баян в кучу, помни - ты можешь быть пРыкован и исПолозован.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир блять.

- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пиздец. она ж страшная!
- Да блять, еще и глухая. Сказал -иди нахуй, а ей показалось "давай вместе жить"...