Анекдоты

...Рома, конечно, мог бы меня увести у Коли. Но я подумала: ласковое теля двух маток сосет. И была за корысть наказана - обоих забрали в армию. А две семьи теперь заставляют письма писать и следят за моим поведением.

Есть еще у пути и прохер в прохеровницах! И яблоко в ягодицах!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Мысли девушки:
- Ну вот нахрен мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что бахаться хочет...
однако прервать нельзя, обидится!
Мысли парня: Если я перестану читать стихи - она меня точно выебет, хорошо, что здесь еще несколько томов!

Кто сказал. что дважды в реку не войти? В России можно и трижды, и четырежды...

Прими соболезнования, адекватно воспринимающий современный мир.

Ну ладно, "выборы" закончились, а коронация когда ?

Мужики, идея на миллион: надо традицию создавать, чтобы в каждой семье, на антресоли, рядом с искусственной йолкой лежал искусственный восьмимартовский букет!
Папа, убирая к весне новогоднюю пластмассу, достает букет, вместе всей семьей собирают, в вазу ставят, подарок под него - колготы там, пудру...
Потом отпраздновали и начинается: "убери букет, да убери букет.. майские праздники уже!"
А какая будет польза для экологии!! )

Если на НГ нарядить искусственную ёлку, то никто не попросит её выбросить через две недели, особенно есси вы живёте с резиновой женщиной...

Чем меньше женщину мы любим, тем... больше шансов, что это тёща...
© Дмитро

поздравляю всех граждан России с победой нашего кандидата В.В.Путина, как мы все и хотели...

рассказчик
порыбачили шопистец...по взрослому..
рассказчик
Нельзя так бухать...ужоснах...а все рыба виновато..ни клевало ули делать было..ездили с озера в деревню как положено и домой поехали еще взяли..

слушатель
рассказывай

рассказчик
А ули рассказывать...Шесть человек было..поймали два десятка рыбок выпили шесть бутылок водка...при том что двое были за рулем один непьющий

рассказчик
Прикинь чувак с нами ехал...нахреначился до синевы...и начал выходить на скорости120 мы двоем его держим свояк- по тормазам...а тот здоровый конь...короче ели ели успели остановиться...и он вышел...писать захотел..

собеседник
с ночевой?

рассказчик
нет на денек...Приехали домой со свояком еще пивка пьем у него дома...звонит жена этого кренделя и начинает гнать на свояка...мало грит что напоили в желе...дак еще зашугали..он пришел домой в угол забился и плачет...мол ехал обратно с каким то чекистом ..теперь меня убъют посадят!

собеседник
а кто у нас уже стал чекистом?

рассказчик
Я епть с ним сидел

собеседник
Я за путина голосовал!!! я полностью поддерживаю Единую Россию!!!

рассказчик
Ладно, своих не трогаем... пока...Еще в начале когда мы туда ехали первый пузырь с ним допивали он мне фотки показывал как они на мальдивы ездил...красота конечно...он мне говорит мол съезди не пожалеешь это круто куда там турции и египту...ну я и ебни возьми что с моей работой меня даже на кладбище через контрольный выстрел в голову повезут...мысль походу ему запала и с увеличением количества спиртного нездоровым образом наложилась на его собственные грешки

Короче первый раз я белогорячечным чертом побыл

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!

На угрозу: 'Смотри у меня!!!' отвечаю: 'Сам у себя смотри!'

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

На Манежной площади прошел митинг движения "Наши" в честь победы на выборах В.В.Путина.
На той же площади стоит карусель. Как символ победы...

- Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.
- Не заходите издалека. Срезайте угол.
- Даю за ней квартиру на Ришельевской.
- Короче.
- И дачу в Лузановке.
- Ближе.
- В Аркадии!
- Единственная дочь!
- Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

Объявление:
Орал, анал, классика, ленинградка, сочинка, гусарик...
Илья, Торонто

Если честно, деньги меня не волнуют,
они меня успокаивают.

Современная жизнь меняет смысл многих слов и словосочетаний. Теперь "медвежья услуга" - это не причинение кому-то вреда, а поддержание рабочего места в чистоте и порядке на период четырёхлетнего отсутствия...

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, еще и борщем облилась)))

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.