Анекдоты

IMHO и ИМХО - две большие разницы.
В одном случае это "In My Humble Opinion" (по моему скромному мнению), а в нашем варианте - "Имею Мнение - Хуй Оспоришь!!"

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.

... из книги "Добрые советы":
Если вы ждете девушку в гости, а у вас не хватило денег на ее любимый сыр "рокфор", не огорчайтесь! Возьмите плавленый сырок, перед подачей на стол, как следует, поваляйте его в пепельнице, заверните в грязный носок и минут 20 подержите в теплом месте.

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

На свадьбе геев гости не знают, кого воровать.

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

Не жди от женщины большего, чем у тебя есть.

Дурак был хитрый и молился в каске...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

Ехал сайт на новый хостинг
Скучно мне без анекдотинг
Возьму с горя литр спиртинг
И пойду шутить на митинг

Знакомый только что приколол:
- Начальник всех обзвонил, и сказал, что завтра общий сбор всего коллектива не в 9:00, а в 8:00. Надеюсь, что завтра - в день Святого Валентина, он нас не еб*ть будет!!!

Муж вошел нетрезвою походкой,
и жена, желая лишь добра,
ауру начистив сковородкой,
отбила мужу чакры до утра!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил.
Кабаниха порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- нет, грибы

Вчера мне было очень грустно и поэтому я был слегка навеселе.

Если усиленно вилять хвостом,его не успеют прищемить.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя пидар$$ом".

— Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». Подпись: Кот.

- Вам мало 30-ти тысяч? - воскликнул работадатель на собеседовании - Грабеж среди бела дня! Может вам ещё нужен еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!
Я тут же понял, что передо мной великий дока и авантюрист, воспитанный на Остапе Бендере, и поэтому тут же выпалил:
- Положите полста! Я человек, измученный нарзаном. А одним нарзаном разве проживешь?
И, глядя на отвисший рот работадателя, добавил:
- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
...а через два месяца уровень моей зарплаты составил 50 тысяч рублей...

Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570
погибло, 311 тыс. ранено.
Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546
пропало.
Россия - 9.5 баллов, два села остались без
света.

Дорогой Чак Норрис!
Закрой, пожалуйста, холодильник!
С уважением, Европа.

Везде обман! Купил порошок,там написано: "Сто грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок.

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

Далеко не каждый мужчина способен с честью выдержать тест на беременность...

Я бегу по улице словно чумачечий,
Потому что там въебал мороз нечеловечий!