Анекдоты

вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря. охуенная остановка

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"

Одним из существенных препятствий для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.
(Артур Шопенгауэр)

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе — плов.

— Ребе, что такое жизнь?
— Жизнь — это река.
— А почему река?
— Ну, тогда не река.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб - постирайте белое с цветным!

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Объявление.

Страна приглашает на постоянную работу раба со своей галерой и опытом активной пахоты. Иногородним предоставляется служебное жильё и оплачивается переезд.

Беларусский ноутбук "Зубр" занял на выставке новейших технологий всё место

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (Артур Шопенгауэр)

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.
Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:
- Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Если деньги портят, значит у нас самый неиспорченный народ ? Неиспорченей наверно только в Зимбабве, Конго , Либерии, Сомали ...

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

Если все мужики козлы, получается все бабы -зоофилы?!

Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Дмитрий Медведев произвел перестановки в руководстве вооруженных сил РФ, как Анатолий Карпов произвел рокировку на 24 ходу в партии.

- я сегодня не выспался!
- а причина?
- причина тоже))

Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь - тех, кто людям раздаёт.

В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.