Анекдоты

Г-н Арк. Дворкович предложил отменить стипендии для студентов. Конечно, только для неэффективных.

Считаю, этого мало. Крайне мало. Нельзя останавливаться на полумерах. Дмитрий Анатолич должен задуматься, одуматься и решительно внедрить, наконец-то, наномеры, мегарешения, суперзаконы - для становления России на истинно демократический путь.

Сегодняшнаяя ситуация в стране показывает, что необходимы кардинальные изменения. Кажется, никто не может их определить, но ведь все элементарно. Группа инициатиных товарищей (мы) хочет подсказать уважаемому Дим Толичу перечень мероприятий, законов, актов и решений, которые мгновенно (в течении наносекунд) выведут Россию в мировые лидеры по вообще всем областям и отраслям чего угодно.

Это же элементарно!
Группа инициативных товарищей (мы) не понимает, как Дмитрий Толич до этого не додумался раньше; конечно, занятость думами о судьбе страны его несколько оправдывает.

Необходимо (и срочно, как можно быстрее) выполнить следующий перечень.
И сразу же Россия - мировой лидер в везде. (То есть цель, которую упорно пытается достичь Дим Толич будет, прямо скажем, достигнута)
Перечень прилагается.

Перечень мер для становления России лировым мидером в везде, с применением нанотехнологий.

1.
Название: О повышении личной эффевтивности и модернизации.
Акт: Полная отмена заработной платы.
Результат: мгновенно после подписания указа (через 3-4 наносекунды) все становятся эффективными собстенниками заводов, производств, судоходств. Безработица исчезает, люди понимают, что. И даже где. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

2.
Название: О модернизации образовательной системы и повышении эффективности системы высших учебных заведений и приведении их в соотстветствие с мировыми стандартами.
Акт: полная отмена стипендий, повышение оплаты за обучение до $1000000 в месяц. Полное закрытие всех университетов и институтов за пределами МГУ, МГИМО.
Результат: неэфективные студенты мгновенно (через 7-8 наносекунд) организуют свои производства, изобретают инновационные технологии, становятся эффективными менеджерами. Наконец-то быдло исчезает за пределы храмов наук.

Искоренена практика, когда русский студент учится вместе с ..нцем, у которого дома тристатри русских раба. Как стыдно будет ...нцу вернувшись домой, говорить, что с ним в одной группе был сын его же раба? Такого допускать нельзя! Это нетолерантно. Может травмировать психику ..нца. Давно пора определиться и понять - что психика ..нца - приоритетна.

Оставшиеся 50-70 студентов организуют костяк, мощнейний костяк для развития современной науки и уже через 50-52 наносекунды после выпуска из ВУЗа решают все проблемы в везде. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

3.
Название: О реорганизации системы обеспечения неэффективных социальных элементов.
Акт: категорическая отмена пенсий. Да. Без вариантов. Сколько можно содержать этих захребетников за государственный счет? Введение налога в 700% от дохода на продолжительность жизни свыше 17 лет от даты рождения.
Результат: мгновенно (примерно 200-210 наносекунд после подписания указа, почему так долго? просто пенсионеры долго думают) все пенсионеры становятся эффективными собственниками производств, заводов, судоходств. Государство процветает. Жить более 17 лет становится невыгодным, быдло стремительно сокращается. Наконец-то появляется государство без быдла, с эффективными собственниками. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

4.
Название: К вопросу о государственном урегулировании цен на углеродосодержащие вещества.
Акт: повышение цен на бензин до $10000 за грамм. На любой тип топлива.
Результат: растут сборы в бюджет. Примерно через 4-7 наносекунд население изобретает телепортацию. Это инновационно. Публичная радость на всех каналах. Наконец-то Москва без пробок. Если население не изобрело телепортацию и не освоило её - статья за нарушение закона о внедрении инноваций. То есть - неэффективное население демократизируется.

Наказание за неэффективность - демократическое ограничение жизнедеятельности на срок от семи до десяти секунд, производимое размещением в теле и(или) голове ограничиваемого свинцового предмета (см. список предметов, приложение 2), выпускаемого из демократического ограничителя, список демогранов: Colt M4 M4A1, Enfield L85A1, Heckler-Koch G3* и прочим (см. Приложение 1), которые будут одобрены для демократического ограничения жизнедеятельности неэффективных существ.

Если через 7 (семь) - 10 (десять) секунд предмет не смог восстановить жизнедеятельность, до этого демократически ограниченную, то он (субъект, предмет) признаётся неэффективным и неинновационным, то есть не подлежащим модернизации, и подлежит размещению в землю на глубину 2.00м исключительно для сохранения, в целях консервации, или обливанию горючими смесями и термической обработке - в целях недопущения развития неизвестной инфекции и для блага самого же субъекта (предмета).

Надеемся, предметы и(или) субъекты поймут необходимость такой меры.

В течении 3-ех (трёх) дней демократически ограниченный в жизнедеятельности предмет (существо) может подать заявление в специальный орган с просьбой на восстановление его жизнедеятельности. При неподаче заявления субъект (предмет) считается неэффективным и не инновационным и модернизации не подлежит.

Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

5.
Название: О борьбе с низкими доходами граждан.
Акт: ввод налога 99.97% на бедность. Граждане, зарабатывающие меньше прожиточного минимума обязаны платить налог.
Результат: мгновенно (через 9-15 наносекунд) бедность в стране заканчивается. Бедным становится быть невыгодно. Уже через 31-35 наносекунд бывшие бедные организуют производства, судоходства и заводы по производству самой лучшей продукции в везде. Роисся вперде! Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

6.
Название: О борьбе с неуставными отношениями в ВС РФ.
Акт: запрещена "дедовщина"
Резуль тат: мгновенно (через 0.000000000001 наносекунду, у военных все быстро) деды бросаются к молодым, зашивают им койки, выкидывая из коек молодых, застилают им подшиву... гхм. Не так.
Российская армия становится самой мощной и обороноспособной в мире. Старший офицерский состав здоровается за руку с рядовым, у которых на плечах - переносные стратегические ракетные комплексы баллистически-межконтиненталь ного назначения. Кроме этих - прочие комплексы отсутствуют.
Внезапно все военные городки обустраиваются. Вдруг прекращаются самоволки.
Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

7.
Название: О запрещении коррупции.
Акт: запретить брать взятки ВСЕМ чиновникам и чинить препоны предпринимателям.
Результат: блядь, это уже - фантастика.
а.kudeta

Очередной механик, увольняясь, в заявлении указал причину: "Ощущаю себя желудем, вокруг одни дубы и свиньи".

Эх, деуки, снимайте плауки, пришел последний пучок моркоуки !!!

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

На стене в Петербурге надпись: простите,извините, но все-таки "х*й"

- И все-таки: товарищ Сталин был большой ученый или эффективный менеджер?
- Юзай Алешковского, сцуко!

Мэр Москвы вместе с ректором МГУ ездили вокруг университета на велосипедах... участились случаи госпитализации надорвавшихся от смеха студентов.

Следствие опровергло слухи, что повар убивший своего тестя клал его мясо в чебуреки. Клиенты чебуречной могут не боятся оказаться каннибалами, в чебуреках никакой человечины, там, как и положено, только кошечки и собачки.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Беда с этими женщинами!
Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Докажи что ты крут!
Пересиль себя!
Не выкладывай боян в кучу!!!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову и выросло на ее месте 2 новых, отрубил еще одну и выросло на ее месте 3 новых. А вокруг все бегала Баба Яга и кричала:
- а ну ка Илюша хер ему рубани!

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме . Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.